Fans du PSG

contre

Fans de l'OM

Paris Saint germain contre Olympique de Marseille

Un Marseillais et un Parisien s’affrontent au jeu des chiffres et des lettres.

Le Marseillais: consonne.

Le Parisien : consonne.

Le Marseillais : consonne.

Le Parisien: consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
L’animateur : Messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le Parisien : Consonne.
Après 30 secondes, le Parisien répond :
– J’ai rien.
Le Marseillais :
– 7 lettres.
L’animateur sidéré :
– Je vous écoute…
Le Marseillais:
– PSGCDPD ! (PSG, c'est des pédérastes)

Mourir

ou

devenir femme

3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert.

Morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. Soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent.

Une fois sur place, ils frappent à la porte. La mère supérieure viens leur ouvrir :

- "Bonjour messieurs, que puis je faire pour vous?" demande la mère supérieure

- "Nous sommes 3 voyageurs perdus sans ce désert, pourriez nous accorder votre hospitalité?"

- "Je regrette mais c'est impossible..."
- "Mais pourquoi?" demande l'un des voyageur "Nous risquons de mourir si vous ne nous aider pas"
- "Il y aurait bien une solution mais..."
- "Oui? Laquelle?"
- "Et bien ceci est un couvent, donc seules les femmes peuvent y pénétrer...si vous voulez entrer il vous faudra perdre votre attribut génital"
Les 3 hommes sont évidemment très embêtés. Mais au bout d'une heure, l'un d'eux n'en pouvant plus décide d'entrer. 10 minutes plus tard, les 2 autres entendent de long bruit effroyables de douleur. Ils se regardent apeurés.
1 heure plus tard, un second se résigne et entre à son tour. 10 minutes plus tard, le dernier entend un horrible bruit suivi d'un blanc.
Malgré tout cela, il se décide à entrer après une journée passée devant le couvent. La mère supérieur lui ouvre et l'accompagne vers l'infirmerie. En chemin, l'homme trop curieux ne peut s'empêcher de lui poser une question :
- "Excusez moi ma mère, mais qu'est il arriver à mes 2 compagnons? J'ai entendu d'horribles cri de douleur hier..."
- "Et bien nous avons une tradition quand des hommes comme vous nous rejoigne. Nous les castrons en fonction de leur profession."
- "C'est à dire?"
- "Le premier était menuisier, nous lui avons donc raboter, le second étant bûcheron, nous lui avons couper à la hache"
L'homme part alors dans un fou rire incroyable. La mère supérieure surprise lui demande ce qui lui parait si drôle.
- "Moi je suis marchand de sucettes"

Attendez votre tour

poliment svp !

Cher Monsieur. 

  J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

  Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

  Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

  C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

  Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

https://www.instagram.com/p/BomNJISgV1f/

https://www.instagram.com/p/Bolh_Idghrs/