Et un des derniers à partir

était Johnny Halliday

À l’église, j’ai entendu une dame âgée,

sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence

que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Oui Seigneur, exauces-moi.

Logique pas logique?

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avait pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas, je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc, si t’as un aquarium, c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons, c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aimes la mer, c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aimes la plage, c’est que t’aimes les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin là et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouges pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

La vente hameçonnée !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. 

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? 

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " 

-  Seulement 100.000 Euros, patron " 

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " 

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. “Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. It peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les

bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".  Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : “comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Cigarette électronique : les preuves de sa nocivité s’accumulent...

• Pourquoi Docteur?, août 2018, www.pourquoidocteur.fr
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Ces derniers temps, les études pointant du doigt les dangers du vapotage sur la santé se multiplient et mettent à mal l'idée selon laquelle la cigarette électronique serait dans tous les cas préférable à la cigarette traditionnelle. La balance bénéfice/risque de l'e-cigarette apparaît chaque jour plus incertaine.

Récemment, une étude britannique a montré que vapoter pouvait affaiblir les poumons : cette pratique causerait un déclin sévère des macrophages alvéolaires. Autrement dit, la cigarette électronique pourrait favoriser la survenue d'infections et d'allergies. Selon une enquête menée dernièrement par les chercheurs de l'Université de Californie auprès de 70 000 personnes, l'utilisation quotidienne de cigarettes électroniques pourrait également doubler les risques de crise cardiaque. Enfin, la semaine dernière, à l'occasion du 256e National Meeting & Exposition de l'American Chemical Society, des chercheurs révélaient une découverte encore plus préoccupante : les produits chimiques composant les e-liquides modifieraient l'ADN, augmentant ainsi le risque de mutation cancéreuse. Après quinze minutes d'utilisation de la cigarette électronique, la salive des vapoteurs comportait des taux nettement supérieurs en méthanal, acroléine et méthylglyoxal, trois molécules potentiellement dangereuses qui, à long terme, peuvent altérer l'ADN. Les chercheurs recommandent de nouvelles recherches de ce type sur un plus grand nombre de témoins.