Qui aura le plus faim

de victoire?

Après un début de championnat complètement raté, le FRH a enfin pris la cadence d'un prétendant à la montée. Une sacrée remontada, après 23 journées jouées, Haguenau aura réussi à gravir la première place du classement, certes au bénéfice de la différence de buts, mais bien devant le FC Mulhouse et l'AS Nancy Lorraine II.

Les Rouges & Bleus pourront-ils maintenir leur cadence infernale? Ils surfent sur 6 rencontres invaincues, dont 5 victoires. Ils leur restent 7 matches à disputer, dont le prochain déplacement à Sarre-Union pour un sacré derby. A l'aller, l'USSU avait réussi à ramener le match nul 1-1 du Parc des Sports lors de la 4ème journée.

En cas de victoire, les FRHmen seraient seuls premiers avec trois points d'avance sur le FC Mulhouse et Nancy, sachant qu'ils ont encore un match en retard contre le FCM justement à Haguenau.

Quant à l'US Sarre-Union, elle n'a pris qu'un unique point lors des cinq dernières journées, alors que l'USSU était belle et bien deuxième au classement il y a encore quelques semaines. L'équipe d'Alsace-Bossue est classée à ce jour 8ème à 6 points du FRH.

Les USSUmen, qui n'ont plus trop le droit à l'échec, ont un grand besoin de points, uno pour s'éloigner de la zone de relégation, et secundo pour garder une infime chance de montée.

Que dire, gagnera celui qui aura le plus envie.

Prendre match après match, ne pas penser trop loin.

Rouges & Bleus, gardez le mental gagnant qui vous va si bien.

ALLEZ LES ROUGES & BLEUS, les supporters sont avec vous!

Doc de Haguenau

Sarre Union - FR Haguenau  1 - 4

Karim, Giesi 2x (1 tab) et N'Gueni pour le FRH

Merbah pour l'USSU

Le petit a tout compris de la religion !

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.

Il s'adresse à un premier enfant :

- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?

- Il a dit :

"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

- Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l’Eucharistie ?

- Il a dit :

"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?

- Heu...Heu....Ah oui! il a dit :

"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?

Faut-il déclarer

qu'on a "baisé"?

UN NOM COQUIN PAS SÉRIEUX ! 

Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… : 

« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé «Bézé». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard : 

1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. «Mais il s’agit d’un chien» lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans»… Il me jeta dehors. 

2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «Bézé m’empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir. 

3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 

4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. «Quel est son nom ?», me demanda le vétérinaire, «Milou, Médor…ou Paf ?» et je répondis : «Que diriez-vous de Bézé ?» ; en guise de cela, je reçu une claque. 

5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. «Que voulez-vous ?» me demanda le gardien, «Bézé» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser. 

6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua. 

7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser : 
- «Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage» 
- Et il répondit simplement : «Et alors ? moi aussi !».

Médecin non dupe,

prescription coquine pour curé

C'est ça, un vrai bon médecin !!!

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

Lac gelé sans poissons

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu'elle rêve.

Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?

Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!