- MAFIA ?

- on, FIFA !

Le sucre est-il plus addictif que la cocaïne?

Des scientifiques ont découvert que le sucre raffiné crée une dépendance plus forte que la cocaïne.

Dans l'étude, 94 % des rats ont préféré s'alimenter d'eau sucrée que de cocaïne - une drogue extrêmement addictive et dangereuse.

Les rats qui avaient déjà développé une dépendance forte à la cocaïne ont rapidement modifié leur choix pour le sucre, aussitôt que le choix leur a été offert. Les rats étaient aussi prêts à travailler plus fort pour la cocaïne que le sucre.

Comment le sucre "court-circuite" notre cerveau

Les chercheurs spéculent que cette dépendance provient du fait que nous sommes nés avec une hypersensibilité au sucre. Nos récepteurs situés dans la bouche auraient évolués dans des environnements où le sucre n'existait presque pas, et donc ils ne sont pas adaptés aux fortes concentrations de sucre artificiel.

Et donc, le sucre stimulerait nos récepteurs de façon anormalement élevée, ce qui génèrerait une "récompense" excessive pour le cerveau. Cette stimulation a le potentiel de court-circuiter les mécanismes de contrôle, et donc mener à l'addiction, comme avec la cocaïne.

Des aliments "santé" qui nous rendent accrocs au sucre... sans le savoir

La solution sucrée donnée aux rats contenait 4 % de saccharose (sucre de table). Ça peut sembler beaucoup, mais selon une étude, la plupart des boissons gazeuses sont au moins 2 fois plus concentrées en sucre.

Plusieurs boissons "santé" cachent des quantités énormes de sucre. Et ça, c'est sans parler des céréales, yaourts et collations aux noms "santé" qui sont bourrées de sucre.

Non seulement le sucre peut créer une dépendance plus forte que la cocaïne, mais selon les experts, être accroc au sucre représente un plus grand danger pour votre santé que la dépendance à l'alcool ou à la nicotine.

Seriez-vous fâché si je glissais de la cocaïne dans des aliments que vous croyez bon pour vous? Pire encore, dans les collations "santé" de vos enfants?

Méfiez aussi des sodas, si vous souffrez de goutte, car il ne faut pas non plus tomber dans le piège des sodas au fructose. 

D’autres règles, tout aussi importantes

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot, mais de l'âne derrière le volant.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d’étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent 

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

- Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Je n'ai pas pris ma carte végétale avec moi.

- J'ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

- J'ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m'a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

- A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

- J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.       

- Je voudrais un hémophile indien.

- La cliente :

   " De l'aspirine, s'il vous plait ? "

    Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".

    La cliente répond : " Euh: ou pas ! ".

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- On parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

- Votre fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ?   

   Euh. demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.