Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Machine à cirer les chaussures
La saison des élections est revenue, c'est le moment du cirage de pompes.
Si vous allez au marché, vous risquerez de rencontrer des duos de gens qui n'ont pas de panier de courses, ils distribuent des tracts et serrent les mains.
Pensez à amener votre brosse à chaussures et du cirage, le cirage de pompes est sûrement gratuit.
Pour rappel, la date des élections départementales: 22 et 29 mars 2015.
C'est un aller simple, mais pour vous la vie est éternelle non?
Il n'y a qu'un Dieu, et aucun autre n'est supérieur ou meilleur. Il est bon, tolérant et ne prêche pas la mort, sachez le une fois pour toutes!
Viagra
"Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure”
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu”
"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes”
"Saviez-vous qu'il y a des fausses pilules de Viagra ? Oui, celles de contrebande… Attention, vous ne banderez pas !"
"Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante.
En effet celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules.
Ayez le geste citoyen! "
Pour une érection grippée messieurs, prenez le comprimé qui passe par le gras,
oups Via...gra !
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Tourisme: Aphrodisiaque en vente libre en Turquie, le Viagra turc ! -
Un phamarcien turc de Sidé (Sud de la Turquie, région d'Antalya) m'ayant vu regardé la pub géante de la boite de Viagra est sorti de la pharmacie me proposer la boite de 6 comprimés pour la mo...
Tôt ce matin, dans la cuisine, une femme, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Il se dit que c'est une journée pas comme les autres... Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, sa femme remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Amoureux, toujours sous le charme, il l'enlace, la serre dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Mon amour qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien mon chéri, le minuteur est cassé !!!
C’est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :
Client :
-«Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.»
Tatoueur :
-«Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??»
Client :
-«Oui rouge.»
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
-«Dites donc c’est votre femme qui va être contente».
Le client :
-«Non non vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis gay.»
Tatoueur :
-«AH OK OK !!»
Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : «Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes.»
Le client est surpris. Il dit :
-«Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ??»
Le tatoueur :
-«Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!!».
C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer ! St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre
Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver. St Pierre lui tend une clé et lui dit :
- Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis
Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle
St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….
Pour la 18è journée, le 7 mars 2015, le FRH ira défier en Champagne Ardenne l'autre promu, Sainte Savine Rivière, un mal classé. Rappelez-vous, le 18 octobre 2014, un beau 4-0 au match aller avait propulsé les haguenauviens à la seconde place du podium.
Les Rouge et Bleu sont actuellement 4è avec la 2è meilleure attaque (+30 buts marqués et 16 encaissés), la 4è meilleure défense, alors que les aubois sont avant-derniers (+14 buts marqués contre 29 encaissés en 16 matchs).
Vous direz 4 défaites seulement pour Haguenau et 11 défaites pour Sainte Savine Rivière, le match retour est gagné d'avance.
Attention, méfiez vous de la fable du lièvre et de la tortue, un excès de confiance, suite au dernier match gagné à Amnéville (1-3), pourrait faire déjouer notre team et il pourrait se faire surprendre par les aubois. Les gars, jouez votre beau jeu vif et offensif, doublé d'un pressing haut et permanent, c'est votre marque de fabrique du FRH, votre clé pour faire sauter tous les verrous des défenses.
N'oubliez pas non plus que le corps arbitral aura toujours le dernier mot, sachez avaler vos contestations des fois oh combien justifées, mais l'arbitre n'a pas la vidéo de contrôle et doit décider très vite, l'erreur arbitrale est humaine. Surtout, celui-ci peut avoir une mémoire d'éléphant et, se souvenir de vous lors de matches ultérieurs, la rancoeur n'étant pas toujours fair-play.
Les gars, on compte sur vous, une nouvelle victoire serait géniale.
ALLEZ le FRH ! SCHOSS, BOUM, GOAL!
Le nouveau bus du FRH pour le long déplacement à Saint Savine Rivière
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CFA2 6èj FR Haguenau - Sainte Savine Rivière 4 - 0 -
Le FR Haguenau reste sur l'orbite &Montée& Le FR Haguenau reste la seule équipe invaincue après cette 6è journée de CFA 2 du groupe E. Un match de promus: alsaciens contre aubois, Alsace contr...
http://www.dorffer-patrick.com/2014/10/cfa2-6ej-fr-haguenau-sainte-savine-riviere-4-0.html
Un Pompier dit à sa Femme :
"Tu sais, on va faire comme à la Caserne :
Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y met pour la nuit ! !
Le Soir suivant, il Hurle:
-Première Sirène, sa Femme se Déshabille,
-Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures,
-Troisième Sirène.......
" Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :
-" Quatrième Sirène! "
Lui : ‘’ C'est Quoi, Quatrième Sirène? "
Elle : "Rajoute du Tuyau, t'es Trop loin du Feu "!
La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !
La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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