«La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.»

«On emploie l’adjectif vénal pour les maladies du sexe.»

«Un médicament comprend un principe dit actif et des excitants.»

«Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près
50 ans.»

«L’atome a été découvert en Savoie.»

«Un plébiscite est une maladie de la plèbe.»

«L’Otan est un vent qui souffle dans notre région du sud-ouest.»

«Les électrons vont où ils veulent, c’est pourquoi on parle d’électrons libres.»

«Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.»

«Il est très difficile de trouver où commence un cercle.»

«Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe... Mais c’est pas elle qui décide.»

«Les Antilles sont entourées par la mer des Caïmans.»

«Les événements de mai 68 sont arrivés parce que le peuple ne voulait plus faire la guerre mais l’amour.»

«La science qui s’occupe des ancêtres se nomme la gynécologie.»

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
«Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce
sont des fesses ou des nichons.»

«Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un
bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.»

«Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.»

«Un cercle est une droite en forme de rond.»

«Freud a beaucoup écrit sur son sexe.»

«On reconnaissait Gandhi car c’est le seul homme d’Etat à s’habiller en paréo.»

«Nous n’avons plus le temps de faire des plans sur la moquette.»

«A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.»

«Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.»

 

Source: Perles du bac, piochées dans Brèves de copies de bac, publié aux éditions Chiflet&Cie

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."


Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche !

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !


Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !



Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germes.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noces !

Frédéric est en retard à l’école. Enfin arrivé, il est surpris par le surveillant :
-Comment se fait-il que vous soyez arrivé en retard ?
-J’ai rêvé d’un match de foot.
-Et en quoi ce match de foot justifie-t-il votre retard ?
-A la fin, il y avait match nul, alors ils ont dû jouer les prolongations.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.