Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau
sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

 

LA BROUETTE IVOIRIENNE
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il
n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de
lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés,
elle irait jusqu'à faire 'la brouette ivoirienne'.

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son
appartement et lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant
qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre
avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
Jean lui demanda de faire 'la brouette ivoirienne'. Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle
soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut,
le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que
jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de 'la brouette ivoirienne' avec lui. En entendant
ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans
le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra
dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la
nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire 'la brouette ivoirienne'. Jean-Claude ne supporta pas
d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne
voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se
marier tout de suite et surtout faire 'la brouette ivoirienne'. Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'la brouette ivoirienne' autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire
cette fameuse 'brouette ivoirienne'. Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre
de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'la brouette ivoirienne'...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce
sacré nom de dieu de ' brouette ivoirienne'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir,
je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.


ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE !!!

Travailler plus longtemps, profiter moins longtemps en bonne santé de la retraite 

Le couperet est tombé, ça y est!   

L'âge légal de la retraite n'est pas reculé, mais vous n'aurez sans doute pas votre taux plein de retraite, car la majorité d'entre nous n'arrivera peut-être pas à garder son poste de travail jusqu'à 67 ans: chômage, maladie, voir même décès...Vous avez naturellement le droit de partir prématurément en retraite, en perdant énormément sur votre pension retraite, les minorations étant énormes...

L'emploi des jeunes a été sacrifié, les économistes comptables ont gagné.

D'une part, les vieux doivent travailler plus longtemps, car leur salaire est plus élevé que celui des jeunes (indice plus élevé par l'ancienneté), donc leur cotisation retraite-sécurité sociale est plus élevée, que celles des jeunes. Cela permet de renflouer d'avantage les caisses retraite. 

D'autre part, en travaillant plus longtemps, la durée en années de profit de la retraite sera raccourcie, même si l'on nous fait miroiter que nous deviendrons centenaire, pas tous rassurez-vous, mais dans quel état de santé? Alzheimer? Dépendant? En maison de retraite, ou sans doute déja publié dans les annonces mortuaires? Cela permet également de renflouer d'avantage les caisses retraite. 

Ils n'ont même pas prévu un allègement du travail par la mise en place de temps partiel pour les anciens, qui auraient pu transmettre leur expérience aux jeunes, non les technocrates ont une fois de plus soigné des colonnes comptables, au lieu de prendre en considération l'humain.

En résumé, il faudra travailler plus longtemps pour "crever" plus vite par épuisement! 

Si vous n'êtes toujours pas écoeuré, je vous laisse lire ci-dessous l'année à laquelle vous pourrez partir théoriquement en pension, avant que la retraite éternelle ne vous fauche!

Quelle année de naissance, combien d'années de cotisation?   

Capture d'image des Dernières Nouvelles d'Alsace du 28 août 2013

Logique de Nana et Logique de Mec


Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellent trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt
ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur
un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une
Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

Illusions Optiques ou avoir la berlue*

Une illusion d'optique est une illusion qui trompe le système visuel humain (depuis l'œil jusqu'au cerveau) et aboutit à une perception déformée de la réalité. Les illusions d'optiques peuvent survenir naturellement ou être créées par des astuces visuelles spécifiques qui permettent de mettre en évidence les principes de fonctionnement du système visuel humain.

Laquelle de ces flèches est la plus longue? Aucune!

Dans cette illusion dite "illusion de Müller-Lyer", les flèches ont toutes la même longueur. Il est possible de s'en rendre compte plus facilement sur les trois flèches du bas.

Les roues tournent, non?

DOUBLE FACE: Face-Profil

On vous promet que NON, cette image ne bouge pas!

* Le mot "berlue" est issu de "beluga", qui signifie "être ébloui". La "berlue" est également le nom attribué à un problème de vue où l'on voit des choses qui ne sont pas devant nos yeux, telles que des points noirs ou des mouches par exemple. C'est en référence à cette maladie que l'on dit d'une personne qu'elle a la berlue lorsqu'elle croit voir des choses qui n'existent pas. 

http://fr.wikipedia.org/wiki/Illusion_d'optique

http://www.huffingtonpost.fr/2013/05/24/illusion-optique-gif_n_3332574.html?utm_hp_ref=france

http://www.linternaute.com/expression/langue-francaise/154/avoir-la-berlue/