Bois de Boulogne

pour

Belges flamands

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 

- C'est combien ? dit le conducteur 

- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille. 

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? 

Diplome d'avocat

au supermarché

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : 

Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? 

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?" 

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ? 

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? 

TÉMOIN : Non, je me laisse faire. 

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? 

TÉMOIN : J'oublie. 

AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?

TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. 

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ? 

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais. 

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? 

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Combien étaient des garçons ? 

TÉMOIN : Aucun. 

AVOCAT : Y avait-il des filles ? 

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? 

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Par le décès. 

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Devinez. 

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? 

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. 

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? 

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. 

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? 

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. 

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ? 

TÉMOIN : Oral. 

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. 

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? 

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. 

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? 

TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? 

Et le meilleur pour la fin : 

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? 

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? 

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Quand Pierre DAC

s'y mettait

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du
cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que
l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a
pété.

Mignonnes

réponses

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7
personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe
marcher
Élève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé
que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du
lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve
l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert
l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

Vieilles blagues

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

Arithmétique ! La crise fait tourner la tête ! !

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 5.000.000 Euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT Monsieur....TOUT ! la robe, le soutien-gorge, la petite culotte....

Je retire tout !