Alcool et tabac

en nocturne

Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (C'était bien avant le couvre-feu de la pandémie Covid-19)

L’homme répond: « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »

L’officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? »

L’homme répond: « Ca sera ma femme. »

Chaton VIP

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

Clé du

paradis

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

Ethylotest

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. 

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!! 
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ……

Blague d'homme

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

- Parfait, nous allons camper ici !