Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et
après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes
parlaient et l'un des deux dit :
- Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était
vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande.
L'autre homme dit :
- Quel est le nom du restaurant ?
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
- Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes
? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : Rose,
quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?

Bonjour tout le monde ! Petite blague pour bien commencer la journée ;)

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton). 
Tous les deux sont fiers de leur talent...
Le Marseillais dit:
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit:
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis: 
- Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu:
- Parce-que la semaine dernière , lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille , il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué... qu'il a fait pleurer ma mère !

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre: 
- Déshabillez-vous ! 

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente: 
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.

La jeune fille enlève ses bas, hésite encore: 
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! 

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit:
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles, Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… 
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner, sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la soeur lui répond: 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants, tu vas prendre le pied de ta vie !