En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIE...N, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse !!!!
 

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier. A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos
de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec
un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour
lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure...

Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez , je
suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu....
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille....

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre
infortuné prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les
deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher
à l'argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant...

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Négro, à celui-ci tu lui coupes les testicules et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier.
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres...

Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu
envoies tous les morceaux à sa famille !

A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre !
celui que vous devez sodomiser, c'est moi.. !!! D'accord ?

*MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des
autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave...

Un Congolais téléphone à l' aéroport de Zaventem.
- Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô
du president Kabila?
- Spreek Vlaams?
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à
quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent
in Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
- Excusé-moi, môsieu, mais je ne compwend ton dialect' ,tu pouwais pas
me passer un blanc ?