Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Le troisième homme, oups femme !
Je vois une blonde habillée bleu marine...
Je vois un petit candidat qui la courtise...
Je vois l'autre gagner mollement et surtout, je vois une voyante qui n'est pas reconduite à la frontière !
Duel: une hauteur d'avance pour Hollande
Merci pour les talonnettes.
Pauv'con
Nicolas Sarkozy: - " Je suis mort! Bayrou vote Hollande" !!!!!!!!!!!
Carla Bruni-Sarkozy: - " Super ! J'ai encore jamais fait ça, l'amour avec un mort " !
- Les légumes, tu vas aussi les manger avec le masque?
François Hollande: - Moi Président de la République, je m'y prendrai autrement !
Nicolas Sarkozy: - Tu vas me lâcher maintenant !
Optimisation du temps de travail
Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les
cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent
pendant les heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non
?
L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
François Hollande (Laurence Ferrari et David Pujadas, journalistes) Nicolas Sarkozy
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.... Paniquée, la femme cache son amant, dans la même
armoire.... ...
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : oh zut, encore toi, ici tu arrêtes tes conneries !!!!!!!!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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