Petit-fils doué

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Pas que le mensonge

qui est un vilain défaut

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées,

le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs anti-MST en lui disant :

- Lorsque vous remangerez de la viande avariée,

monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

Toto et encore

Toto-Manu

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?...

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer

et lui demande :

- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué "Ralentir école" !

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !

Toto dit à son père :

- Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

Le moyen

mnémotechnique

de Toto

Pendant un cours,

Toto-Manu n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :       

- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C’est pour mieux apprendre Monsieur !

Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Mignon quiproquo

de veau

Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher

sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux ma photo !!

- Oh non, c'est maman qui m'a demandé de voir

si vous aviez une tête de veau.

Jacques Chirac aurait adoré.