Malchance

jusqu'au bout

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Quand Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

  - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je  vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Compassion

féminine !

«Mon ex mari était passé aujourd’hui à la maison pour voir son enfant. J’ai remarqué qu’il avait porté des chaussures sales et déchirées. Je lui ai demandé pourquoi il portait ces chaussures dans cet état. Il m’a répondu que les temps étaient durs pour lui et qu’il n’avait pas d’argent.

En principe, quand on vivait ensemble, je ne le laissais pas porter n’importe quoi. Je lui achetais des chaussures et des vêtements de dernières générations jusqu’au jour où il m’a chassée et divorcée à cause d’une jeune fille qu’il a trouvée.

Malgré tout le mal qu’il m’a fait, j’ai toujours de la compassion pour lui... C’est ma nature ! Après tout, c’est le père de mon enfant.

J’ai donc sorti une liasse de billets, je l’ai détachée et je lui ai remis l’élastique qui les retenait pour qu’il s’en serve pour rattacher ses chaussures. »

Est ce que j'ai bien fait selon vous ?

Pas de panne

de courant!

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène

pour son exécution.

Il demande au maton : 
 

- Qu'est ce qu'on va me faire? 
 

Le maton lui répond: 

- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Profiteur, profiteur !

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de

brouter de l'herbe.

Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir

manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme

et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond: 

- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Pourquoi l'épouse

n'a t-elle pas achetée

les escargots?

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

– Allez les gars! On y est presque !!!