Capotes

non optionnelles

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux comprimés de Paracétamol. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! 
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite de Paracétamol. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : 
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! 
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! 
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? 
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant du Paracétamol ?

Aider son prochain?

Lundi à l'atelier au pays profiteur de Hollande,

un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''.

Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

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Fini le service militaire,

bonjour

le service national civil

volontaire

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation... 
Le médecin: 
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical! 
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!! 
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi. 
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée: 
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

Gendarmes

en Corrèze

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : 
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. 
Le père . 
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? 
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa,

mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

Choix de carrière

privée ou

professionnelle?

Deux militaires à l'entraînement: 

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée? 

- Parce que je suis célibataire

et j'aime la guerre...

- Et toi ?

- Moi, je suis marié et je voulais la paix !