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28 décembre 2018 5 28 /12 /décembre /2018 00:02

Un gynécologue

perplexe

 

 

 

Humour Accouchement: Le prénom est trouvé
Humour Accouchement: Le prénom est trouvé

 

Dans la salle de travail, le gynécologue entre et voit la jeune future maman tourner

 

désespérément les pages de l’annuaire du téléphone :


– Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !


– Non, non… Le prénom, je l’ai déjà, c’est le nom que je cherche !

 

 

 

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27 décembre 2018 4 27 /12 /décembre /2018 00:02

Nouveau couple

 

de 90 ans

 

 

Humour Vieux: Mignonnement coquin

.

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.

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26 décembre 2018 3 26 /12 /décembre /2018 00:02

La mère Noel

est-elle jalouse?

 

 

 

Les filles du Père Noël

 

 

 

sont-elles ses filles ?

 

 

 

 

Humour Père Noel: Coquine tentation

 

Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
- "Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
La jeune femme répond : - "Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle... jusqu'à 19 heures ce soir ?

 

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25 décembre 2018 2 25 /12 /décembre /2018 00:02

Perte

 

du sac à mains

 

à Noel

 

 

 

Humour Noel: Les courses aux cadeaux presque tombées à l'eau

 

Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
 

- "Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros".
 

Le jeune homme :

- "Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser..."

 

 

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24 décembre 2018 1 24 /12 /décembre /2018 00:02

 

Cher Père Noel,

j'aimerais

 

 

Humour Noel: Mon souhait pour 2018

 

Cher Père Noël,
 
Même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute
- En 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés Baschung et Michel Jackson…
- En 2010 c’était mon réalisateur préféré Claude Chabrol et mon sportif préféré Laurent Fignon
- En 2011 tu ‘as pris les deux actrices que je chérissais ! Annie Girardot et Elizabeth Taylor…
- L’année dernière tu m’as pris mes deux chanteuses préférées : Whitney Houston et Donna Summer

-En 2018, t'u m'as pris Maurane, Rose Laurence, Charles Aznavour et Johnny Halliday.
 
Je voulais juste te dire que mes politiciens préférés sont Emmanuel MACRON et Edouard Philippe,

et que j’ai vraiment été très très très gentil avec tout le monde cette année.
 
Merci Papa Noël.

 

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23 décembre 2018 7 23 /12 /décembre /2018 00:02

Une naïveté méchante

à Noël

 

 

Humour Noel: Méchanceté entre enfants

 

Le 25 décembre au matin,

deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
 

Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a

qu'un seul jouet.
 

Le garçon regarde le jouet de sa soeur

et commence à se moquer :


- le garçon : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..."


- la fille : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..."

 

 

 

 

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22 décembre 2018 6 22 /12 /décembre /2018 00:02

Le Père Noel

 

est là

pour donner !

 

 

 

Humour Prostituées: Le Père Noel n'a même pas droit à un cadeau

 

Deux prostituées : 


- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ? 


- Ben, 100 Euros, comme à tout le monde !

 

 

 

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21 décembre 2018 5 21 /12 /décembre /2018 00:02

Brossage

de prothèse dentaire

 

 

Humour vieux couple: Lavage de dents

 

Un pépé et une mémé vont se coucher.

 

Mémé dit :
 

– Chéri, qu’est ce que tu fais ?
 

– Je me lave les dents.
 

– Ben, tant que tu y es,

 

lave aussi les miennes !

 

 

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20 décembre 2018 4 20 /12 /décembre /2018 00:02

 

Diseuse de météo

 

 

 

Humour coquin: Zigounette-grenouille

 

Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau.
On s’étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
– Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
– Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu’un lui demande: mais si elle reste droite ?
– Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

 

 

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19 décembre 2018 3 19 /12 /décembre /2018 00:02

Vacances nourries,

blanchies,

tutti quanti !

 

 

 

Centre Hospitalier de Haguenau

Centre Hospitalier de Haguenau

 

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir

 

d’hôpital, la première engage la conversation:


– Dites-moi, avez vous passée de bonnes vacances?


– Ah, ne m’en parlez pas, j’étais dans le coma.


– Ah et vous avez eu beau temps?

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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