Quand le client a le dernier mot,

le patron est content,

wouah, le café est cher.

Un gars rentre dans un bar et demande un café. 
Le barman lui sert son café et dit :

- C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et redemande un café. 
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit : 

- C'est 3 euros. 
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. 
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. 
Son café bu, le gars s'en va. 
Il revient le lendemain et demande un café. 
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant : 

- C'est 3 euros ! 
Le gars pose un billet de 5 euros devant lui. 
Amusé, le barman prend les 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de 1 euro, la pose devant lui et dit : 

- Un autre, s'il vous plaît !

Embauche à la mairie de Haguenau

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Haguenau.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »

L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour au Mali. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande :

« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »

Le recruteur :

« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Haguenau, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Le père de Toto, qui n’a pas eu le temps de prendre son petit déjeuner à la maison entre dans un bar à côté du boulot et commande un café. Il le goûte mais le café est imbuvable. Il interpelle le barman :

- Garçon, ce n’est pas possible, vous m’avez servi un café de la veille, allez me chercher le patron.

Le patron arrive :

- Votre café est d’hier, lui dit Damien.

- Vous avez raison, il est effectivement d’hier…. lui répond le patron.

- Bon, apportez-moi un café d' aujourd’hui alors ! rétorque Damien un peu excédé.

- Pas de problème, revenez demain ! lui dit le patron.