Repas fellation?

Je préfère encore mourir de faim,

que de manger cette carotte placée là !

Quand une question mal formulée

conduit à un fantasme rose

ou

surtout une méprise hypergênante !

Terrible méprise !

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon, habillée en rose qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s'adresse à elle gentiment :
- Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle et il demande: :
- Tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, … je suis la nouvelle orthophoniste de votre fils !...

Vierges et sexe

Trois copines vierges meurent dans un accident

d'auto et arrivent au paradis!

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur.....

Faut-il déclarer

qu'on a "baisé"?

UN NOM COQUIN PAS SÉRIEUX ! 

Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… : 

« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé «Bézé». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard : 

1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. «Mais il s’agit d’un chien» lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans»… Il me jeta dehors. 

2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «Bézé m’empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir. 

3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 

4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. «Quel est son nom ?», me demanda le vétérinaire, «Milou, Médor…ou Paf ?» et je répondis : «Que diriez-vous de Bézé ?» ; en guise de cela, je reçu une claque. 

5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. «Que voulez-vous ?» me demanda le gardien, «Bézé» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser. 

6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua. 

7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser : 
- «Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage» 
- Et il répondit simplement : «Et alors ? moi aussi !».

Prothèse auditive

très très discrète

Non, ne vous inquiétez pas Mlle Tessier,

personne ne remarquera que vous portez des appareils auditifs.