Quand le curé paie pour son bébé.

Un curé n'est qu'un homme finalement.

Le curé et la jolie petite Marie

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

Paroissiens attirés par un

"putain" de sermon !

Sacré Marketing !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:

"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

Concurrence déloyale chez les catholiques

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :

- Et vous ?.
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande ; 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches. Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !

Jeune curé naïf et idéaliste

Le lavoir et Mr le curé.!!!

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : 

- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. 

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond :

- A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

Les produits ménagers de survie

Dans un village perché de Provence... 

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. 
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. 
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. 

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé 
- Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? 
- C’est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius. 
- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.  
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. 
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? 

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

Poudre à récurer contre détergent! lol