Et paf,

elle est enceinte

LE COCU:

ALORS DOCTEUR 

- Les analyses de ma femme disent quoi ??

- Elle est enceinte. 

- Mais c'est pas possible, j'ai fait attention !

- Vous savez, c'est comme sur la route !

Vous faites attention, mais pas les autres !

Maladie sexuelle?

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

La paperasserie, 

cancer de la médecine

générale 

Les médecins plus que débordés par la paperasserie sont dégoûtés de la réforme des renouvellements des MDPH.

Déjà que la durée de validité des dossiers est passée de 5 ans à 2 ans, les instances ont tout simplement invalidés le dossier simplifié, qui était très utile pour les patients dont la pathologie est consolidée. Non, il faudra remplir désormais systématiquement les 8 pages, une perte de temps inutile, qui écoeure également les jeunes médecins qui délaissent la médecine générale. 

Juste un coup de gueule d'un médecin généraliste lassé de temps de paperasserie. 

Etudiantes

coquines

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: 
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin... 

Mécène intéressé?

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. 
Le responsable des lieux lui explique sans détour: 
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. 
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: 
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !