Paradis?

C'est le pied évidemment

Cours d'Araméen

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes".

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

Saint Pierre aurait-il de

l'humour coquin ?

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis.

Dieu répond :
- Pas de problème, j'ai ça en magasin.

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette.

Dieu répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème.

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec normal, mais avec un très petit zizi et des tous petits testicules.

Embarrassé, Dieu lui répond :                     
- Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant !

Il est justement en train de lire cette histoire ! ... 

P.S. : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

Un promoteur immobilier

vendant du rêve,

meurt !

Le célèbre promoteur immobilier Trucmuche vient de décéder.

Il arrive chez Saint-Pierre qui lui demande ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche de lui répondre:

- Je n'ai fait que du bien. J'ai permis à ceux qui avait beaucoup d'argent d'investir dans l'immobilier et de faire fructifier leur patrimoine. J'ai aussi permis à d'autres de trouver une bonne location etc. etc.

Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de droite. Le Paradis ! Trucmuche ne s'était jamais imaginé le Paradis aussi bien.
Sauf que, grâce aux progrès de la médecine, Trucmuche ressuscite et reprend son activité professionnelle.
Il finit tout de même par décéder " pour de bon " et se retrouve chez Saint-Pierre qui lui demande à nouveau ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche lui raconte la même chose que la première fois et Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de ... gauche. Trucmuche se retrouve ainsi ... en Enfer ! Jamais Trucmuche ne s'était imaginé l'Enfer aussi horrible. Il ne comprend pas surtout que la première fois il s'était retrouvé au Paradis.
Il se met donc à appeler Saint-Pierre qui arrive et qui demande ce qui se passe. Trucmuche de lui dire:
- Je ne comprends pas. La fois d'avant vous m'avez mis au Paradis et maintenant c'est l'Enfer.
Et Saint-Pierre de lui répondre:
- La première fois, ce que je vous ai montré, c'était l'appartement témoin …

-

Oh la tête qu'il a dû faire !