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13 mai 2019 1 13 /05 /mai /2019 23:01

La vengeance

 

est un plat

qui se mange froid

 

 

 

 

Humour Contravention: Policier et salarié contents

 

 

 

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.

 

 

 

 

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25 avril 2019 4 25 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Pas de négociation

pour un

excès de vitesse

 

 

 

 

Humour Police: Radar de vitesse non bâché

 

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :

- Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le … jette au fond d'une cellule en précisant :

-Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré. 
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond :

- Pas sûr, c'est moi le marié !!!!!!!!

 

 

 

 

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21 avril 2019 7 21 /04 /avril /2019 23:01

Excuses

d'avocat

 

 

 

 

Humour Police: Contrôle pour vitesse excessive

 

 

Un avocat en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef :

"Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

 

 

 

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26 juin 2018 2 26 /06 /juin /2018 03:20

Peut-on être verbalisé

quand on roule seul?

 

 

Humour limitation de vitesse: Verbaliser à 50km/heure

 

Le gendarme:

 

- Vous rouliez à plus de cinquante !!!!

 

 

Le conducteur:

 

- Même pas vrai! J'étais tout seul !

 

 

 

Humour limitation de vitesse: Verbaliser à 50km/heure

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27 juin 2017 2 27 /06 /juin /2017 03:13

 Une farce à la Police

 

 

Humour Farce Bete: Allo la Police

 

Ce matin, j'ai appelé la Police et je leur ai dit :

 

- Il y a plein de morts autour de moi. 

 

- Ne bougez pas, on arrive de suite ; où êtes vous ? 

 

- Au cimetière !

 

 

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13 juin 2017 2 13 /06 /juin /2017 03:54

Déclaration de perte d'épouse

Humour Police: Femme disparue
Humour Police: Femme disparue

 

 

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :

 

- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.

 

- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !

 

- Non ! C’était trop beau…

 

1 Je n’osais pas y croire !

 

2 J'avais peur que vous me la rameniez !

 

 

 

 

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24 octobre 2016 1 24 /10 /octobre /2016 03:49

Le Permis à points dure plus longtemps

sans téléphone

Humour Permis de conduire: Annonce et piège à cons

 

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

 

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

 

" - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant".

 

Veuillez vous ranger sur le bas côté ! " 

 

 

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5 octobre 2016 3 05 /10 /octobre /2016 03:45

​Angoisse d'un homme marié

depuis trop longtemps

 

 

Humour Homme: Mail pas très galant à son épouse

 

Mail à son épouse

 

- Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !

 

S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

 

 

 

 

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3 octobre 2016 1 03 /10 /octobre /2016 04:01

Homme battu

Humour Police: Self défense et sauve qui peut
Humour Police: Self défense et sauve qui peut

 

 

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme !
 
Elle est morte ? : questionne l'un des agents.
 
Si elle était morte, répond l'homme,
croyez-vous que j'aurais vraiment besoin de me réfugier ici ?
 
 
 

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27 juillet 2016 3 27 /07 /juillet /2016 05:30

Fouille complète,

mais erreur de victime

Humour Police: Perquisition à tort

J'ai eu ma dose pour aujourd'hui !!!
je rentre d'un barbecue entre amis, police avec des lumières clignotantes devant ma porte...
Je rentre et il y a quatre agents qui fouillent toute ma maison comme des fous jusqu'à dans mes sous-vêtements jusqu'à même couper dans mon matelas.
Quand je demande s'ils avaient un mandat de perquisition,

ils ont crié :
- " Où vous l'avez caché, nous savons qu'il est ici
! "
Je ne comprends rien , mais ils continuent à mettre le bordel, je suis a bout..
Après environ 30 minutes,  il a regardé l'un des officiers avec son iPhone et a crié :
- " Arrêtez, arrêtez !!! Nous sommes dans la mauvaise maison...
Le pokemon est chez le voisin...

Ah l'application Pokemon GO !!!

 

En plus, ils se sont trompés d'application,

ils auraient dû mettre l'application DAESH GO !

Tous les attraper et les n...

 

 

 

 

Humour Police: Perquisition à tort
Et ton mari, il est Où ? Il chasse les Pokemon.

Et ton mari, il est Où ? Il chasse les Pokemon.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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