Capotes souvenirs

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?... 
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : 
- Elle était jolie, hein ? 
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Ecriteau,

faute de garage

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.

Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :

- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture.

Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :

Pas grave: on en fera mettre une.

Une super baisse

de prix de Ferrari !

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Ferrari et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde
à la poitrine invitante et en mini-jupe !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 395,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 275 000 $ à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible
de m’offrir ce modèle à moins de 395,000 $. 
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,
Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées, et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
- Voilà ! dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. 
Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères !!!

Essai coquin d'un belge

Un belge flamand lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Oubliés les clés de voiture

 LORSQUE L’ON AVANCE EN ÂGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

- Chéri, ai-je balbutié, (je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là) J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée.

Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya :

- C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit :

- Eh bien, viens me chercher.

Il rétorqua :

- J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé.

- Pourquoi ? demandais-je.

- Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Et prouver mon identité. parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....