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Philosophie coquine L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ... Le cafard vit jusqu'à 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ... Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas...
La pomme scolaire ne tombe pas loin du pommier Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! - Ouais p'pa ! - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver ton carnet de notes scolaires su ton bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe...
Compassion féminine ! «Mon ex mari était passé aujourd’hui à la maison pour voir son enfant. J’ai remarqué qu’il avait porté des chaussures sales et déchirées. Je lui ai demandé pourquoi il portait ces chaussures dans cet état. Il m’a répondu que les...
Dernières volontés filmées Testament devant la famille réunie... Maurice a vécu à Paris pendant des années. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en...
Libre choix coquin en Business class ? Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de...
Dur, dur d'être bègue ! Dans l'Express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande : - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond pas et continue...
Chasseurs belges Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu. - Belle bête! dit le français....
Rentrer et rentré C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau: un voyage à Nice, mais vu la persévérence...
La nuit sera chaude Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Moi, non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée......
Pourquoi elles sont restées vieilles filles? Une cougar est une vieille fille riche? Élucubrations et lamentations d'une vieille fille aigrie ! ! ! ! Cependant, il y a du vrai dans ce qu'elle dit ! Pourquoi est-il si difficile de trouver un homme ? -...
Femme à shopping ou femme financière? Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné...
Prurit pubien Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons mal placées. – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler...
Sevrage tabagique par dissuasion Entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d’arrosage qu’elle utilise, d’ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari : – Il faut te résoudre à l’évidence : le patch que tu t’es collé derrière l’oreille...
Avez-vous une belle voisine ? Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges. Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes. La femme demande...
Trois verres de schnaps et tu te couches Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie) Tchin ! Tchin!! Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres...
Les Dernières Nouvelles d'Alsace et l'obsédé sexuel C'est un lapin obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci. Le lapin, il aimerait bien se faire le lion, alors il sort de son terrier discrètement.....le...
Saison 2016/217 Saison 2017/2018 Ligue 1 ---> Ligue 1 Ligue 2 ---> Ligue 2 ------------------------------------------------------------ National ---> National 1 CFA ---> National 2 CFA 2 ---> National 3 ------------------------------------------------------------...
Satisfaite vs insatisfaite Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sers toi. Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle. -...
La grosse crise au Vatican. Enfin la solution pour mettre fin à la pédophilie? Nous l'attendions depuis un moment ! A partir de Pâques 2017, la nouvelle réforme de l'Église catholique aura l'effet d'une bombe atomique. Le Pape François voulait d'abord...
Cinéma à l'oeil L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme...
Mignonnes réponses Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? Élève : Purée de pommes de terre, maître ! ( il y a de la logique!) Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher Élève...
Fierté théorique paternelle Bracelet électronique Un père présente ses fils à son nouveau voisin: - 1er fils: Master 2 en économie. -2ème fils: Docteur en droit. - 3ème fils : Ph D en Chimie organique - 4ème fils: Doctant en grammaire dérivationnelle...
Quand les pompiers se marent des appels bétisiers AUTHENTIQUE ! Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens...
Cathé digne d'un film d'action Les vieux croient n'importe quoi ! La maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme. Toto répond : « Monsieur le Curé il nous a raconté comment le général Moïse il avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte...
Diplome d'avocat au supermarché Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot. AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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