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Conte féérique raté Rat ou Féé ? Le rat et la fée...c'est vrai çà !!!!! Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats la lunette des WC, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin,...
L'oiseau facteur Pas besoin de boîte aux lettres Chez un ornithologue belge, un client découvre un oiseau bizarre: - Je ne reconnais pas cette espèce bizarre. - C'est un croisement entre un pigeon voyageur, un perroquet et un pivert. Ainsi, l'animal est...
. L’ex-Directeur de Technologie chez Nokia: « Le téléphone portable m’a détruit la santé » Note de Benji: Voilà plusieurs années, j’ai découvert l’association Robin des toits qui luttait contre les antennes GSM et les ondes en général, jusqu’aux ondes...
Rivalité alsaciens-lorrains Un Lorrain et un Alsacien mangent une tarte flambée pendant leurs vacances. Le Lorrain : - Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens : Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace.… Le Républicain,...
Pour s'amuser un peu, ne vous énervez pas, il suffit de trouver le bon timing du lancer. Pour lancer la boule, cliquez sur les triangles ► Bowling ATTENTION, ON SE PREND VITE AU JEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça détend, ça stresse, mais c'est super cool ! Jouez...
Sublime Audiard ou citations entrées dans les annales humoristiques Paul Michel Audiard, né à Paris le 15 mai 1920 et mort à Dourdan le 28 juillet 1985, est un dialoguiste, scénariste et réalisateur français de cinéma... - On est gouvernés par des lascars...
Confiance dans l'espoir LA SAGESSE… A MÉDITER {1} D'un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie. Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis ... Peu de temps après il tombait des cordes, mais ... seul un petit...
Les cancres en vocabulaire sont de retour ! Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. ( ... pauvre Oedipe ) - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. ( avec incognito... c'est plus sympa... ) - Le métier des fonctionnaires...
La belle-mère irait jusqu'à la prostitution, même jusqu'à la sodomie La voix de la sagesse d’une maman juive… - Maman, je vais divorcer! - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche… - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais il a la Porsche,...
Moulin à vent politicien Canicule: Comment s'en protéger ? - Se mettre devant un politicien - Bla, bla, bla, bla, bla ... - ça brasse beaucoup d'air. Canicule à Haguenau le lundi de Pentecôte 9 juin 2014: plus de 37°C à 15H32 Humour, Nutrition et santé,...
Remède non breveté En manque de tendresse charnelle C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour...
Le perroquet plus atteint que le vieux légionnaire C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant...
Les cancres d'histoire sont de retour ! Le bêtisier encore et encore... Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération... ) - Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction....
L'idée du sport-sexe lui a sans doute déjà trotté dans la tête. Une nana toujours libre, on se demande pourquoi d'ailleurs, questionne un mec toujours libre, on se demande d'ailleurs aussi pourquoi: - Vous faites du sport? - Le sexe, ça compte? - Oui,...
Et c'est qui qui aura le dernier mot? Une vieille blague que j'adore ! Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend...
Douleurs X dans les genoux Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille... - Dites-moi,...
Encore une première fois C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : - Patron, servez moi 7 pastis . Le patron : - Ok, je vous les sers tous ensemble ? Le gars : - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ... Le gars en enfile un, deux, trois... Le...
Chemin long vers la guérison Les occupants d'un car descendent dans un restaurant. L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel : « Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients...
Faut-il déclarer qu'on a "baisé"? UN NOM COQUIN PAS SÉRIEUX ! Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit : « Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai...
-Attention, c'est pas le ballon. -Oups, j'ai confondu ! -çà roule, c'est pareil ! L'avion de Neymar est prêt à partir ! Neymar pleure éliminé par la Belgique, le Manneken-Pis lui pisse dessus. QUI GAGNERA ? La bétonnière ou Speedy Gonzales ? Quelques...
Oh la vache, qu'est-ce qu'elle est belle ! Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. Au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les formes avantageuses...
Garder son autonomie ! Garder l'autonomie pour enfiler ses chaussettes, même quand vous avez mal au dos, à la hanche ou que vous soyez gêné par un gros ventre ! Découvrez également la baguette ôte-chaussette pour enlever ses chaussettes et ne pas devoir...
Conseil pratique pour sourd Un homme consulte son médecin. - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle. - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les...
Et un barbu de moins dans le lit Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :- Gérard, j'aimerais...
Que deux choix Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit : – Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme énorme style bûcheron, surpris et vexé, par ces propos se lève et dit...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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