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Punk vs gentleman A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts,...
Sacré conneries de Pépé Je suis passé voir Pépé et Mémé. Ils ont pris un Chien à la S.P.A. qui est Très Sympa. Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue .... Mémé m'a dit : -" Tu devrais en donner un à Pépé ". ---------------- La semaine...
Rééquilibrage Un bédouin se présente au garage et demande au mécanicien : Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. Le bédouin fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien...
Difficile langue française, surtout anglifiée LE YACHT... C'est Johnny Hallyday qui se promène, avec son fils David (âgé de 10 ans), à Port Louis à l'île Maurice. David dit à son père : - Papa papa regarde, il est beau le bateau.... Et Johnny lui répondit...
Papy, malin, internet et son petit-fils ou pas con contre piège... Billets de 20 Euros, nouveau et ancien Papy, son petit-fils . .. et internet ! Cruel...et tellement dans l'air du temps... Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille...
L'alcool enlève la logique Super clown man Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande : - Mais qui t'a mis dans cet état ? - Ma femme, répond Pédro. - T’as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière...
Se recueillir ou fleurir la tombe, chrysanthème contre riz lors d'une f ête catholique C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est...
Quand la vérité sort de la bouche des petits Maman : Alexia, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. Alexia : Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Alexia 4 ans)...
A l'aide Docteur Un homme se rend chez son psychiatre. - Docteur, c'est horrible, ma femme me trompe. Tous les soirs, elle va au Bar des Sports, elle se fait draguer par des clients et elle couche avec n'importe qui, ça me rend dingue. Docteur, que dois-je...
Tac au tac au fonctionnaire du fisc Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare alors : " Certes vous n'avez de télé...
Vous avez un smartphone? Découvrez ces 7 superbes astuces! Si vous possédez un smartphone comme un iPhone d’Apple ou bien un Samsung Galaxy S5, vous prenez probablement des photos avec votre appareil. Dans la vidéo ci-bas, vous allez découvrir 7 superbes...
Folle envie coquine, mais avec une appréhension Deux copains discutent «femmes» : - Tu sais que je viens de souscrire une assurance chez Allianz contre les morsures sur le pénis ! - Ah bon, ça existe çà ? et combien tu payes ? - 1000 Euros par an - Oh...
Question pour déterminer la garde d'enfants Quelle question et quelle réponse ! La bonne question.... Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur .... Cet enfant a...
Froissées ces Dames aristocrates? CHARLES HENRY, rentre de l'école Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse...
Elucubrations branlantes: Ne pas trop réfléchir, jamais Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !» Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ne jamais...
Où est la SPA ? Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien...
TOP 20 des phrases cultes de nos entraîneurs de rugby Extrait des perles de nos entraîneurs de rugby Dans l'intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font...
Fantasmes mâles Un homme passe une annonce sur le Net : " A vendre, BMW essence toutes options, dernier modèle + ma femme 40 ans. " Un lecteur intéressé par l'annonce lui demande : - Pourquoi vendez vous votre voiture et votre femme ? Le vendeur répond...
Citations d'un grand acteur belge: JCVD. Canteloup pourrait changer de cible : après François le hollandais "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronises-toi, sinon tu travailles pour rien." JC Van Damme "Un...
MORT DE FAIM, MIRAGE, MOSQUEE Deux hommes perdus et affamés dans le désert … Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 12 jours et 5 heures qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin, et ce n'est pas un mirage… Marcel...
Une professeur des écoles collée Toto à l’école. La maîtresse pose la question suivante : Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur une branche d'arbre. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ? Toto lève la main - Il n'en reste aucun Madame,...
Elucubrations de la vie Le problème d'entamer une nouvelle relation, c'est que tu dois réapprendre à pèter discrètement. Je crois que je suis allergique aux femmes nues, ça me fait enfler le pénis. Selon une étude, plus de 70% de la valise d'une femme...
Le chef du service de la Sous-Préfecture de Haguenau dit à ses collaboratrices fonctionnaires : - Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes, le temps que...
Urgence aigue en cas de diarrhée Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée. Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ? Écoutez, mes toilettes...
Ne pas jouer au médecin en annonçant son diagnos tic Les plus belles perles d'un médecin généraliste ! - "Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus" (hallux valgus: oignon au pied) - "J'ai un ongle incarcéré", - "Je me suis lustré l'épaule" - "Ma...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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