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CB Transaction refusée: Tu as assez de chaussures Le shopping a ses raisons que mon banquier ignore. Si les banquiers étaient des femmes: - il y aurait bien plus de consommation - il faudrait plus de personnel dans les boutiques - dans les usines, il...
La démocratie baisée Même une capote ne sert à rien contre les politiques Je vote Tu votes Il vote Nous votons Vous votez Ils nous sodomisent de toute façon ! Et dire qu'il y en a qui aiment voter, car au moins ils se font baiser une fois de temps en...
Pas trop en été Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie. Vous aviez pensé à quoi? DEVINETTE... Pourquoi les moutons se brossent jamais les dents ? ... ???...
Sans gant ! Une vielle dame va acheter une poule au marché. La dame au vendeur: - Bonjour Monsieur, je voudrais une poule s’il vous plait. Le vendeur, un très vieux monsieur : - Voila voila tenez, une belle poule ! La dame : - Oh non, c’est une poule...
Move en scene, 5è édition 6 Septembre 2014 Six mille fans ont déjà réservé leur place pour « Move en Scène — acte 5 ». Ce samedi 6 septembre dès 18 h, le gratin de la musique rap et electro du moment est attendu sur le parking de la Vieille-Île à Haguenau...
Accident de circulation et médecin non content Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux, on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! LE LIEU...
C'est l'histoire de deux soeurs jumelles, Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe: - J'en ai marre, c'est plus...
Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente : 1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ? 2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ? 3. Pourquoi les Kamikazes...
Après sa première prédication, le nouveau curé de Notre Dame de Paris s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses nombreux paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous ... sauf un qui ne cessait...
Alerte canicule N'oubliez pas de vous déshydrater! Pour les blondes ou belges flamands: Hydrater = boire Déshydrater = dessècher Il faut dire que la canicule peut provoquer un ramollissement cérébral! Certaines villes possèdent trop d'habitants donc méthode...
Le Dr House était-il alsacien? NHC Strasbourg M. Muller apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt au Nouvel Hôpital de Strasbourg, le NHC, et demande pour la voir. On lui répond que le Dr Hauss (prononcer Dr House à l'américaine)...
Jules a trouvé le " Sésame ouvres-toi " pour un Adieu digne à son chien Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande : - Monsieur le curé, mon vieux chien...
Le médecin ne dit pas tout à la blonde ! Chez le médecin Deux blondes discutent : - J’étais chez le médecin et il m’a dit que je suis enceinte ! - Magnifique, mais qui est le père ? - Mais çà, il ne m'a pas dit ! Un patiente blonde à son médecin : Blonde...
Un escargot trop lent Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Cela fait une demi-heure qu'il nous suivait. Pourquoi il n'a pas laissé de carte de visite ?...
Relativité du temps Placez votre main sur un poêle une minute, et çà vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure, et çà vous semble durer une minute. C'est çà la relativité. Albert Einstein like. " Le monde ne sera pas...
Le sexe anal Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur : - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée?...
Le travail, c'est la santé, ne rien faire, c'est la conserver ! Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu : " Médecine du travail". Profession: danger Quel est l'emploi le plus dangereux...
Mari non gentil Séparation Une femme se dispute avec son mari et lui dit qu'elle va le quitter car elle en a marre de l'entendre dire qu'elle est grosse. L'homme essaie alors de la calmer, elle ne peut pas partir, elle doit penser à leur futur enfant....
Chute en bicyclette Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo. Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je...
Proverbe féminin Depuis que j'ai appris que l'homme descendait du singe, je suis contente d'être une femme!
Convertir à la religion Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café. Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un...
Préférez-vous la photo avec la fraise à l'endroit ou à l'envers? Tiramisu fraises A Tiramisu fraises B Merci de laisser vos commentaires.
Grosse envie de glander le 1er mai. Même s'il n'y a pas de muguet, le soleil, une bière, des filles autour de la piscine. Que demander de plus?
Terre, terre ... Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine. « Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?! - Environ deux miles, monsieur. - Dans quelle direction, capitaine...
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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