Si les animaux faisaient de la politique

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :

 - T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ?

T’as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah OK !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ?

T’as pas de testicules..

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ?

T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris … Tu rampes…

T’as pas de couilles…

T'as une grande gueule. 

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Echecs dans la drague

LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Dur dur pour les mecs… mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... 

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?

Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... 

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?  

Elle : - C'est dans l'annuaire ! 

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom ! 

Elle : - Dans l'annuaire aussi !

Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre ! 

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? 

Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? 

Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? 

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.  

Elle : - Pourquoi ?  vous partez ?

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi ?  vous n'en avez pas ?

Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ? 

Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? 

Elle : - Non, juste  la  poisse !

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ? 

Elle : - Non fécondés.

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? 

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...

en tout cas, souvent !...

Ah ! Mais !

Minute de silence et sifflements, la honte.

Les sifflements pour Valls

non en harmonie avec la minute de silence.

Pas de valse pour Valls.

Cela devait être un moment de recueillement envers tous ces innocents, si lâchement assassinés par Mohamed LAHOUAIEJ-BOUHLEL.

Midi, plus de  40 000 personnes étaient rassemblées dignement sur la promenade des Anglais en face du jardin Albert 1er.

Trois jours de deuil qui devaient se terminer par un bel hommage aux victimes sous forme d'une minute de silence, sauf que la délégation du Premier ministre Manuel VALLS a été sifflée et huée, avec des cris de démission et d'assassins.

L'attentat de trop certes, mais certains ont très mal choisi le moment de règler leur compte, en conspuant Manuel VALLS sur sa mauvaise politique de sécurité.

Ne pas tuer d'innocents

VIOLENCE

Celui qui a tué un homme qui n'a commis aucune violence sur terre,

c'est comme s'il avait tué tous les hommes.

Celui qui sauve un seul innocent,

c'est comme s'il avait sauvé l'humanité toute entière...

(Coran, V, 32.)

 -

Ne tuez pas la personne humaine, car Allah l'a déclarée sacrée.

( Coran, VI, 151. )

Adieu, vieille connaissance

Une petite courte !  enfin  courte  courte,  il  faut  le  dire  vite !!!! 

Cà s'appelle des "relations de bon voisinage".

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante. Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu…! Il se dit en lui-même :

- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité. 

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?