Un canard accosté par le crocodile à Rolex

Les jumeaux viennent de la perdre en même temps

Il était une fois deux pêcheurs, frères jumeaux.

L'un était marié et l'autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible 

Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.

Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s'est évanouie..

QUI VEUT JOUER AVEC MOI ?

Le football est un jeu d'équipe,

qui permet de se défouler,

de se faire plein d'amis,

d'apprendre le respect de l'autre,

d'avoir une croissance saine...

et de ne pas s'isoler chacun dans son coin.

Une photo est souvent plus parlante que de longues phrases....

Déjà au jeune âge,

le pragmatisme

qui coule de source

Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?

Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                            

(Il y a de la logique !)

Professeur : -  Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. 

Elève :  - Je marche...  tu marches... il marche... 

Professeur :  - Plus vite  !  

Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent ! 

(Et c’est vrai, non ?)        

Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?

Elève :  C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)  

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 

Élève : Deux, Maître.

Professeur : Deux !

Élève : Oui, le vôtre et le mien !  

(La logique explique... correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

-  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  

(Bien argumenté... non ?)              

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches...

(Dites-moi où il s’est trompé ?)              

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous... 

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   

(Et alors ... dans la logique ... pas faux)

Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin... ma maman est une excellente cuisinière.(Sans commentaires)

Maitresse :  Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   

(Plus logique ... tu meurs  !!)             

Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ? 

Bruno : Un professeur.

(La meilleure de toutes, sans doute)

Blagues pour la semaine.

Au pied de la lettre !

                               Lundi :                                 

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école.

La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie.

Je marche sous la grêle.

Je marche au soleil.

Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme

avant d'être marié ?
Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :  
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con,

tu les as tous mélangés !