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- Papa, ce sirop pour soigner mon angine n'est vraiment pas bon !
- C'est fait exprès pour que les microbes partent plus vite, parce qu'ils ne l'aiment pas non plus.
14 Février, jour de la Saint-Valentin :
- Le bouquet de fleurs : 30 €
- Le dîner romantique : 100 €
- Le cinéma : 25 €
- La chambre d'hôtel : 90 €
- SUIS ECROULE DE RIRE car quand tu mettras la main,
et que tu t'apercevras qu'elle a ses règles : ça n'a pas de prix.
ET pour tout le reste, t'as utilisé ta MASTERCARD !
BINGO, tu as gagné le gros lot ....
la version vraiment moins soft :
Tu l'as, ou elle l'aura dans le "cul" ! OK, je sors !
Sinon, il restera l'excuse de l'aspirine pour Valentine ou Valentino !
Une éléphante réanime son bébé.
Belle vidéo de 3 minutes, où certaines images peuvent choquer.
Une éléphante réanime son bébé. Impressionnant et beau à la fois <3Posté par Rémy Baff sur samedi 7 février 2015
Tournoi des 6 Nations
Première mi-temps dominée par les irlandais, mais une seconde période pleine d'envie.
La défense irlandaise très combative, a cèdé à 10 minutes du terme. Un essai marqué par Médard derrière les poteaux récompense les Bleus. Les irlandais qui menaient 9 à 3 sont dépassés au score, 10 à 9.
L'Irlande est à terre, en résumé, une très belle deuxième mi-temps des Bleus.
Du progrès certain avant le difficile déplacement au Pays de Galles.
Le p'tit Jacquot à la pharmacie...............
- Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!
Rajoutez quatre traits et obtenez une voiture.
Prenez une feuille, un crayon, essayez de trouver en 60 secondes.
LANGUE AU CHAT ?
😈
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😈
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UN INDICE :
TROP CON HEIN?
☺
Garder l'autonomie pour enfiler ses chaussettes, même quand vous avez mal au dos, à la hanche ou que vous soyez gêné par un gros ventre !
Découvrez également la baguette ôte-chaussette pour enlever ses chaussettes et ne pas devoir les ramasser par terre.
C'est un vrai bénéfice pour les personnes en situation d'handicap.
La vidéo est géniale, malheureusement je ne peux vous dire où acheter ce kit d'enfile-chaussette avec le retire-chaussette.
Finally Someone Did It :)
Posté par Best and Funny sur dimanche 23 août 2015
Après avoir mis vos chaussettes,
un chausse pied long sera également très utile pour enfiler les chaussures,
en essayant d'en trouver un en métal suffisamment robuste
pour éviter de le tordre.
Chausse pied
Il suffit de retourner les poivrons pour voir la partie caudale.
Les poivrons femelles ont 4 protubérances, plus de graines et sont plus doux, donc il vaut mieux les manger crus en salade.
Les mâles en ont trois et sont plus acides, plus adaptés à la cuisson.
Reçu en email: Source???
En fait, c'est un hoax:
Les fruits (le poivron en est un) n'ont PAS DE GENRE, ce sont des ovaires hypertrophiés qui portent des graines pouvant elles donner des plants mâles ou femelles.
Il n'existe donc pas de banane mâle......pas plus que d'abricot femelle.
Merci à Virtualvg pour la correction.
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Humour coquin: La pomme, un fruit hermaphrodite?
Pommes mâles ou femelles ? Contrairement à l'espèce humaine, où les hommes meurent en général avant les femmes, la pomme mâle vit en général plus longtemps que la pomme femelle. Si la pomm...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-coquin-la-pomme-un-fruit-hermaphrodite-76910314.html
Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé :
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérable, non payé.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?
La fin des vacances
THE TASSINEWS
Que dites-vous à vous gamins qui sont tristes à la fin des vacances?
A vos commentaires, Merci.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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