Mots d'Anne Roumanoff, suite et pas fin...

 
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

J -30, dans un mois, nous fêterons déjà le réveillon de Noël.

J'en profite pour souhaiter à tous mes lecteurs réguliers ou non, de belles fêtes de fin d'année et surtout un Joyeux Noël.

Frohe Weihnachten.

Merry Christmas.

- Qu'est-ce que tu fais avec cette webcam?

- Une coloscopie en ligne !

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.  Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur :  “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.” 

Docteur : “ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “C’est un billet de 500 $,  pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

Petites phrases assassines ou L'art de cingler !

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

- Si Molière voyait comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

Et Périer de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon

- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!

Cindy Crawford à Amanda Lear :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

Réponse d'Amanda Lear :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
-  Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête.

La belle Isadora Duncan poursuivait par ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !

- Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! répliqua Shaw..

Le maréchal va beaucoup vous manquer, dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé.
- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.

- Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

Un député :
- Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle?
Churchill :
- Si seulement !

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.

- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.