Deux "pieds-noirs" * se racontent leurs rêves secrets :
- Moi je rêve de gagner 10 millions € au loto, comme mon père !
- Quoi, ton père a gagné 10 millions € au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !

* Un "pied-noir" est un "Français d'Algérie". L'apparition de ce terme daterait de 1955 selon Paul Robert, qui était lui même pied-noir. Les pieds-noirs sont des français chrétiens et juifs. Ce terme aurait été déjà utilisé vers 1951-1952 dans les casernes de la métropole pour désigner les recrues françaises originaires d'Afrique du Nord. lien

Proposition indécente...

Un jeune homme aborde Nabilla, une jolie blonde, dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, Nabilla proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

 

 

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Un jour, le mari décide de demander conseil à un voisin qui en a 7. 
   - Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger. 
Prenez une savonnette, du parfum et un balai. Ce soir, vous allez savonner votre jolie femme, et après l'avoir séchée, vous la parfumerez. 
  - Et le balai, ça sert à quoi?
  - Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descends tout de suite .......

 Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. 

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. 
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre ?

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.  
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père…

Souvent, le plus dur pour l'Equipe de France de Football, c'est de les faire sortir du bus! 

La phrase assassine de notre humoriste alsacienne Huguette Dreikaus