Une femme est au lit avec son amant. 
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un
tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu
de nulle part.

L'Arabe demande:
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau?
- Je n'ai pas d'eau, je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une
belle cravate? En voici une qui t'irait bien au teint!

L'Arabe s'égosille: - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot!
J'i soif!
- OK, n'achète pas de cravate! Pas de problème! Pour te montrer que je
suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli
petit restaurant. Marche dans cette direction: ils ont toute l'eau que tu
veux.

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.

Le petit vieux:
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne! Tu n'as pas trouvé le restaurant?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

10 Euros la fellation

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de
se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d’y déposer son
obole. Aussi, lorsque l’enfant de chœur passe dans l’assemblée, le
prêtre surveille ce qui se passe du coin de l’œil… Et hop, il aperçoit
le jeune Éric qui subtilise un billet de10€ qui avait été placé là, à
dessein, par le curé ! Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à
la fin de la messe et l’invite à se rendre au confessionnal
sur-le-champ. Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j’ai pris cet argent pour me payer une
fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l’argent, et le renvoie avec des
pénitences. Mais ne sachant pas ce qu’est réellement une fellation, il
décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du
couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt :
- Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien. Un de mes fidèles m’a avoué
au confessionnal qu’il avait volé 10€ pour se payer une fellation. De
quoi s’agit-il ?
Alors Sœur Marie-Bénédicte sursaute d’étonnement et lui répond :
- 10€ ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.
Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin :
- Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mohamed répond :
- Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

Deux potes de longue date, se croisent dans un bar.
- A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ?
- Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ?
- M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ?
- Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux.
- C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ?
- En gros… je pissais comme tu parles...