Gold Protèges-tibias 

Dans certains sports, au football notamment,

les joueurs mettent une pièce en caoutchouc épais ou en plastique

sur l'avant des jambes, 

servant à protéger le tibia en cas de traumatisme violent.

VU LE SALAIRE MIROBOLANT PAYE A NEYMAR,

L'ASSUREUR DU PSG DOIT IMPOSER DES PROTEGES TIBIAS TRES CHERS

POUR EVITER DE PAYER DES INDEMNITES ARRET DE TRAVAIL.

Le tac au tac de l'amant

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

La bétise de Macron chez Trump

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Macron était invité par Donald et Mélanie TRUMP à dîner dans leur spacieuse maison. 

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.

Se rendant dans les toilettes privées de Donald, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. 

Wow ! Dès son retour à l'Elysée, Macron parle à Brigitte de l'urinoir en or dans les toilettes privées de Trump.

- Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les électeurs, même si je le vaux bien !. 

Plus tard, dans la semaine, Brigitte a une conversation avec Mélanie Trump.

Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Donald avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Mélanie sourit et dit à Donald :

- Je sais qui a pissé dans ton saxophone.

Dérision par la pomme

LES POMMES SONT-ELLES VRAIMENT EXCELLENTES POUR LA SANTE ?

- Blanche Neige s'est empoisonnée.

- Guillaume Tell a presque tué son fils.

- Eve a pourri l'humanité.

- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

En tout cas, deux pommes par jour ça éloigne le médecin,

à condition de bien viser.

Quand le curé paie pour son bébé.

Un curé n'est qu'un homme finalement.

Le curé et la jolie petite Marie

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !