Qui sont les personnes

qui entrent au paradis ?

Une femme arrive au paradis.

Saint-Pierre l’interroge :

- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?

- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.

- Entrez, chère Madame !

Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :

- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…

Saint-Pierre l’interrompt sèchement :

- Pas question d’entrer !

Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

Vous auriez pu le faire

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au départ, le réceptionniste lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas

250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce

- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing'.

- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle

- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

 - Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 €, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :

- Mais Madame, votre chèque est de 50 € !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

Humour au hasard,

du bête au réaliste

Savez-vous pourquoi je ne bois pas d'alcool en présence de ma belle-mère ?

... Parce que j'ai peur de la voir en double.

Top phrase qui te réveille quand tu dors: 

-Tu dors ? 

Aujourd'hui, c'est férié, donc on férien !

Combien ça pèse un pet ?

-Cà pèse rien.

-Donc j'ai fais dans mon froc alors !

Cela ne sert à rien d'être fort comme un chêne,

si c'est pour être con comme un gland !

Je suis fatigay!

C'est comme fatigué, sauf qu'en plus j'en ai plein le cul !

Je suis contente de ne pas être une conclusion,

car on les tire souvent trop vite !

Pauvres profs !

Comment ces cancres vont-ils

trouver du travail ?

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

(à vérifier !)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

(d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

(ça manque d'exemples...)

La race du cerf volant a disparu, car tous ont été tués par les chasseurs !

(rien que çà !)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

(!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

(celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.

(plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

(et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

(... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

(... après superman les .....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation.

Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

(!!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).

(cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

(désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à cœur ouvert,

c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

(ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

(ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

(d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

(... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

(avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

(ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

( ah des matheux!)

Pauvres profs !

Accrochez-vous !

Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur la tête. 

Perles lycéennes       

Guerre

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

(avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

(on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

(on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire.

(d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

(le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

(mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

(et oui !)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

(comme un certain L. L. ......)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

(les fameuses visions !...)