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27 mars 2013 3 27 /03 /mars /2013 13:45

Humour Prevention du cancer du sein: Coquin contre prothese mammaire

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- Je sens comme une boule

- Moi aussi Docteur, mais pas au même endroit!

email reçu

Humour Medecin: Coquin, mais pas professionel - Doc DORFFER Patrick

C'est une jolie femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre. Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre : - Pas dans...

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-medecin-coquin-mais-pas-professionel-48732012.html

Humour Docteur: Coquine patiente - Doc DORFFER Patrick

Une jeune femme arrive chez le médecin : - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce q...

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-docteur-coquine-patiente-87132020.html

Humour Coquin: Difficile Ramadan - Doc DORFFER Patrick

Humour Coquin: Difficile Ramadan - Doc DORFFER Patrick

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-coquin-difficile-ramadan-41441796.html

Humour Curé: Coquine viande avariée - Doc DORFFER Patrick

Humour Curé: Coquine viande avariée - Doc DORFFER Patrick

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le prêtre en soutane est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son bijou de famil...

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-cure-coquine-viande-avariee-123629026.html

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27 mars 2013 3 27 /03 /mars /2013 06:30

Humour Belge Flamand: Trop soif pour être jaloux

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"Après une soirée arrosée, deux belges se rendent chez l'un d'eux. Le propriétaire de l'appartement dit à son ami:
- Chut, pas de bruit, ma femme doit surement dormir!
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit:
- T'as vu que ta femme est en compagnie d'un autre mec?
L'autre répond:
- Chut... Tais-toi, je n'ai que deux bières au frais!"

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26 mars 2013 2 26 /03 /mars /2013 06:30

Humour Male: Le con de mari

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Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Eteins toutes les lumières !
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
- Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir !

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25 mars 2013 1 25 /03 /mars /2013 06:30

Humour James Bond: La montre à rendez-vous

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James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jolie femme, puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
... - Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

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24 mars 2013 7 24 /03 /mars /2013 06:30

Humour Coquin: Sacré engin, le bossu

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Deux collègues discutent sur la taille du sexe masculin.

- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ???

- Les bossus ?... pourquoi les bossus ??? ... tu te fous de ma gueule ou quoi ?

- Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ???

- Et alors ?

-Et alors on va lui demander !!!.

Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.

Et là !... ils restent cons.

Effectivement ... Marius est membré comme un âne.!!!

- Eh bé !! ... avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !!!

- Et ouais...té couillon ....comment tu crois que je suis devenu bossu ????.

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23 mars 2013 6 23 /03 /mars /2013 06:30

Humour Oenologie: Concours de viticuteurs

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Deux viticulteurs ont leur terrain separés par un tout petit chemin. Ils participent à un concours du meilleur vin. Le premier viticulteur obtient une note de 19/20. Le second une note de 9/20. Énervé le deuxième viticulteur alla voir l'examina teur et lui dit :

- Comment pouvez-vous donner la note de 19/20 à mon ami et à moi la note de 9/20 ?!

L'examinateur répond

- Ce soir quand vous irez au lit avec votre femme mettez lui un doigt dans l'anus, et un doigt dans le vagin, gouttez les, et malgré la faible distance qui les séparent, ça n'aura pas le même goût !

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22 mars 2013 5 22 /03 /mars /2013 14:05

Humour Nicolas Sarkozy: Femme de ménage contre Milliardiaire

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Merci à Chimulus

 

Nicolas Sarkozy mis en examen de l'ancien chef de l'Etat pour "abus de faiblesse" dans l'affaire Bettencourt.

DSK vs Nafitassou Diallo

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22 mars 2013 5 22 /03 /mars /2013 06:30

Humour Fiscal: L'inspecteur des impôts

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Un inspecteur des impôts se rend dans une ferme.
il s'adresse au vieil éleveur et lui dit :
- Je dois inspecter votre ferme pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale de drogues.
L'éleveur lui répond :
D'accord, mais n'allez pas de ce champ là-bas, en pointant vers l'Ouest.
 
L'officier explose littéralement !
- Monsieur, je représente l'autorité du gouvernement.
Il sort son badge et le montre fièrement à l'éleveur.
- Ce badge signifie que je peux aller où je veux, quand je veux, sans devoir répondre à qui que ce soit. Est-ce que c'est clair ? Avez-vous bien compris ?

L'éleveur s'excuse poliment et retourne à ses tâches.
Peu de temps après, le vieil éleveur entend hurler !
Il regarde et voit l'officier courir, suivi du taureau « Big Jo » qui charge l'officier.
À chaque pas, le taureau gagne du terrain et il devient évident qu'il va encorner l'officier, avant que celui-ci n'atteigne la clôture.

L'officier est terrifié.

L'éleveur laisse tomber ses outils et se rend en courant à la clôture et lui dit...

- Votre badge ! Montrez-lui votre BADGE !

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21 mars 2013 4 21 /03 /mars /2013 06:30

Humour Maitresse: Bijoux pour 50 000 euros

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end ! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune!

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20 mars 2013 3 20 /03 /mars /2013 06:30

Humour Parti Socialiste: Test d'intelligence

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François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

- "Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?

Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.....

Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone. Il dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

- " Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Fillon répond : "C'est moi !
Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."
Il raccroche. .. Hollande est impressionné.    

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy. Il téléphone à Ayrault :
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
Ayrault : "O..K. Vas-y."
Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.

Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
Hollande : "Pas de problème!"
- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg :
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider ?
Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"
- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"
Puis il s'empresse de rappeler Hollande

" François , tu peux me reposer ton énigme ?"

Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon .

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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