10 Euros la fellation

Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de
se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d’y déposer son
obole. Aussi, lorsque l’enfant de chœur passe dans l’assemblée, le
prêtre surveille ce qui se passe du coin de l’œil… Et hop, il aperçoit
le jeune Éric qui subtilise un billet de10€ qui avait été placé là, à
dessein, par le curé ! Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à
la fin de la messe et l’invite à se rendre au confessionnal
sur-le-champ. Là, le jeune Éric avoue :
- Je suis désolé Mon Père, j’ai pris cet argent pour me payer une
fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l’argent, et le renvoie avec des
pénitences. Mais ne sachant pas ce qu’est réellement une fellation, il
décide de demander des explications à Sœur Marie-Bénédicte, sa copine du
couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les sœurs et demande aussitôt :
- Ah Sœur Marie-Bénédicte, vous tombez bien. Un de mes fidèles m’a avoué
au confessionnal qu’il avait volé 10€ pour se payer une fellation. De
quoi s’agit-il ?
Alors Sœur Marie-Bénédicte sursaute d’étonnement et lui répond :
- 10€ ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !

Deux potes de longue date, se croisent dans un bar.
- A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ?
- Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ?
- M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ?
- Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux.
- C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ?
- En gros… je pissais comme tu parles...

Un professeur déjeune à la cantine, quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! "

Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !