Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Ils ont changé le menu des poissons d'élévage!
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L'Union Européenne a autorisé la semaine dernière l'utilisation de farines animales comme nourriture pour les poissons d'élevage. Très prochainement, vous aurez une nouvelle espèce de poissons dans vos assiettes.
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Un couple, lui 82 ans et elle 23, se présente à la maternité pour la naissance de leur premier enfant.
La sage-femme félicite l'homme et lui demande comment il fait à son âge.
Il répond en souriant "il faut garder le moteur en marche".
Un an plus tard rebelote,et la même sage-femme félicite l'homme, qui lui fait un clin d œil en disant "toujours garder le moteur en marche".
Elle lui sourit et lui tape sur l'épaule en répondant "ben, je crois qu' il est temps de changer l'huile, celui-là est noir"!!!
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une
voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier
moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur,
surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du
conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le
conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter
je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit
tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention ? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait
personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se
décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance
immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque
petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et
encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse
seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après
l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son
bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec
fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement,
l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin,
chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien
d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end je fais du vélo.....
Voila, nous savons maintenant pourquoi la "Vache qui rit" rit,
tout simplement, car ils ont envoyé un cheval à sa place à l’abattoir.
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L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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