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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 06:30

Humour psychiatrique: Un asile de fous

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Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire
la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre
un comportement très particulier. Le premier homme est assis à
l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et
imitant les bruits de moteur d'un camion :
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande :
- Qu'est-ce que vous faîtes ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est
dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les
draps du lit. Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le
gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe
érection !
Alors le docteur lui demande :
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour
baiser sa femme.

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26 janvier 2013 6 26 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Mariage: Petits arrangements

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Un futur marié prend le curé à part lors de la répétition du mariage:
- Ecoutez Monsieur le curé, voici un billet de 200 euros, en échange pourriez-vous ôter une phrase lors de la cérémonie? Laissez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, d'honorer et de respecter mon épouse, de renoncer aux autres femmes et de lui être fidèle à jamais", merci.
Le curé prend le billet sans rien dire et le futur marié s'en va, confiant.

Le jour du mariage, le moment tant attendu arrive. Le marié est heureux.
Le curé se tourne vers lui et lui dit:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme que jamais tu ne la tromperas?
Le jeune homme est tout rouge, et il répond d'une toute petite voix:
- Oui... je le... veux...
Puis le marié se penche vers le curé et lui dit:
- Je croyais qu'on avait un accord?
Le curé lui rend son billet de 200 euros et lui murmure:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

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25 janvier 2013 5 25 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Bar: Jeune marié, avec regret

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Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo!
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part! T'as compris connard?

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24 janvier 2013 4 24 /01 /janvier /2013 06:30

Humour soirée costumée: Sacrée soirée

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Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

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23 janvier 2013 3 23 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Belge Flamand: Sexe gratuit

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Dans un bar branché en plein centre de Paris, un anglais, un belge, et un américain boivent ensemble tout en discutant sympathiquement des bars et cabarets de leur pays.
Dans la discussion, l’anglais s’écrie : L’endroit est fort sympa, mais à Londres quand on se rend chez Andrew’s pour boire une bière et bien on paye la première et la seconde et c’est Andwrew’s qui paye la 3eme !
L’américain l’interrompt alors et lui dit que c’est pas mal, mais qu’à New York dans le bar où il va lui (chez Tom) et bien tu payes la première, Tom te met la deuxième, tu payes la troisième, Tom te met la 4eme, etc… !
Le belge fort impressionné avoue que c’est pas mal c’est vrai, mais qu’à Bruxelles on a encore des meilleurs endroits que ça. Quand il va chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as enfin finis tes 3 bières, et bien tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres impressionnés mais surtout intrigués lui demandent:
- Non ? c’est vrai ? et ça t’est arrivé, à toi ?
- A moi non, mais à ma soeur, oui.

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21 janvier 2013 1 21 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Timidité: Première baise

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Ludo et Arnaud sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques
années. Ludo a toujours été un play-boy tandis que Arnaud à toujours
connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils
se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre
un verre au café du coin. Arnaud demande à Ludo :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Ludo demande à Arnaud :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles ?
- Bien... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait ?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

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20 janvier 2013 7 20 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Drague: Femme tres intéressée

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Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écœuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

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19 janvier 2013 6 19 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Mignon: C’est quoi la politique?

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Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :

" Papa , papa, c’est quoi la politique " ?

Le père répond : Mon fils, c’est très simple !

 Moi je suis le MILLIARDAIRE car , je ramène l’argent à la maison qui représente la France.
Ta mère s’ occupe de la gestion de la maison donc, elle représente le GOUVERNEMENT .
Toi tu vis dans la maison donc, tu es le PEUPLE .
La bonne qui s’ occupe des tâches ménagère, c’est la CLASSE OUVRIÈRE .
Et enfin ta petite sœur qui n’est encore qu’un bébé, c’est le FUTUR .

Le gamin médite ces paroles toute la soirée, et va se coucher .
Dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de sa sœur .
Il se rend dans la chambre de la petite et voit, que sa couche est pleine .
Il va donc dans la chambre de ses parents pour les réveiller et ne trouve que sa mère .
Impossible de la réveiller, elle a le sommeil trop lourd .
A la recherche de son père , il descend dans le salon et le voit en train de faire des galipettes avec la bonne .

Tout pensif, il retourne se coucher .

Le lendemain, il descend pour le petit déjeuner .
Son père l’ interpelle :
" Alors mon fils , tu as compris ce qu’est la politique " ?
Et le gosse répond :
Oh oui papa !!! Pendant que le MILLIARDAIRE baise la CLASSE OUVRIERE ,
le GOUVERNEMENT est profondément endormie ,
le PEUPLE est ignoré,
et le FUTUR est dans la merde !!!

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18 janvier 2013 5 18 /01 /janvier /2013 13:43

Humour Dopage Lance Armstrong : Le Cyrano de Bergerac du Tour de France

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7 Tours de France cycliste remportés par au moins 7 mensonges:

" Non, non, je ne suis pas dopé".

Quelle injustice pour les autres cyclistes non dopés, qui n'ont pas triché !

 

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18 janvier 2013 5 18 /01 /janvier /2013 06:30

Humour Paradis: Les fonctionnaires de la CPAM

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Un agent de CPAM meurt (certainement le stress...) et on l'envoie
d'office au Paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à
rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en
trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des
agents CPAM ici... Le pauvre agent de la CPAM, s'ennuyant vraiment trop,
décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le
diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents de la CPAM là non plus !
L'agent CPAM, ne savant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en
espérant obtenir une information et lui demande :
- St Pierre, désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très
étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au Paradis ni
en Enfer !
- Hum.. C’est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que
faisais-tu comme métier ?
- Agent CPAM.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont tous à la
machine à café !

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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