21 avril 2010
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Mon premier ouvre les portes
Mon deuxième est liquide
Mon troisième garde les moutons.
Jules César aime mon tout. Qui suis-je ?
Réponse :
Cléopâtre( cle-eau-patre)
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Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.
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C'est une jolie femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre.
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre :
- Pas dans les fesses ça me fait mal ! Ni dans la bouche ce n'est pas propre! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !"
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire:
- Eh... Mais ce n'est pas mon nombril!, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas le thermomètre !!
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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».
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Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?
Réponse:
Un toubib frit !
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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :
La mémé et le pépé ont le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?"
Le pépé répond: "ta gueule c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. La mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!
Réponse :
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- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule c'est moi qui raconte"
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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