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Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan ?
Un chou marin
Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan avec des abeilles autours ?
Un chou marin ruche...
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Une femme a une affaire avec son médecin et finit par tomber enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant mais l'avortement étant contre leurs principes à tous les deux, le docteur se propose de réfléchir.
Au bout de neuf mois, juste au moment où la femme s'apprête à accoucher, un prêtre est admis d'urgence à l'hôpital avec une excroissance anormale à la base de l'abdomen; apparemment une hernie. Le docteur explique immédiatement à sa bonne amie l'évidente supercherie qu'il veut organiser :
- Je vais opérer le prêtre et lui dire qu'il s'agit d'un miracle : il a donné naissance à un enfant !
Le plan fonctionne comme prévu et le médecin annonce au prêtre qu'il vient d'avoir un enfant...
Quinze ans plus tard, le prêtre prend la décision de tout dire à son grand gaillard de fils. Un beau jour, il part en promenade avec lui et explique :
- Tu sais, fiston, tu vas avoir du mal à le croire mais je ne suis pas ton père.
- Quoi ? Comment ça pas mon père, papa ?", répond le fils plein de doute.
- Oui, explique le prêtre, je suis ta mère. Ton vrai père, c'est l'évêque
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On a offert à un aveugle une râpe de fromage.
Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
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Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh , moi je sais pas et toi ?
- Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
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La belle blonde Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là !
- Ben merde alors ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part..
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël !
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Des bétises:
les mers qui montent à cause de l'effet de serre, ce n'est rien que des bêtises.
Si les mers montent, c'est parce qu'on a trop pêché d'éponges.
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La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
Le petit Toto de 5 ans demande à son papa:
- Papa, pourquoi, mon zizi devient des fois dur ?
Son papa très embêté lui répond:
- Tu sais Toto, parfois, il veut te dire de faire pipi,
parfois il te montre qu'il a faim...
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Humour Mignon: Toto trop curieux - Doc DORFFER Patrick
Toto se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - Oh ! C'e...
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Humour Toto: Commercial et porte à porte - Doc DORFFER Patrick
Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ? lui répond Toto.
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Humour Toto: Histoire d'eau - Doc DORFFER Patrick
C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :&Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux&. La maîtresse lui dit : &Mais toto cel...
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Humour Fête des pères: Toto et la pipe - Doc DORFFER Patrick
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son p...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-fete-des-peres-toto-et-la-pipe-117233518.html
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Humour Toto: La vue sexy sous la jupe de la maitresse d'ecole - Doc DORFFER Patrick
La classe de Toto est en cours. Brusquement la maîtresse fait un faux pas et sa jupe se soulève. Pour se rassurer de l'ampleur de son mouvement, elle demande ce que les élèves ont vu. Fifi rép...
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A la sécurité sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule.
Ça, on ne risque pas de la voler,
le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Et en plus, elle tourne plus vite !
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Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
Réponse:
Il n'y en a pas : Il tire tous les deux des vieilles peaux !
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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