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| LES TROIS HOMMES... |
| Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.
|
L'égalité des femmes…
| Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Bisous de ta femme qui te comprend... |
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Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ?
Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
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Sujet : important: nouvelle loi 2010
Nouvelle Loi:
*Prise de conscience du gouvernement Français *
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des
Transports,
a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous
les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront
obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées
à du béton.
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ..
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Des supporters traversent la jungle.
Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
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| - C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande : -Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ? -Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté ! |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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