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2 avril 2010 5 02 /04 /avril /2010 05:30




Savez-vous draguer ?

L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."

L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"

L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"

L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 21:30





Deux touristes conduisaient dans le Wisconsin. Pendant qu'ils approchaient Oconomowoc, ils commencèrent à argumenter au sujet de la prononciation du nom de la ville. Ils discutèrent et discutèrent jusqu'à ce qu'ils se soient arrêtés pour le déjeuner.
Pendant qu'ils se tenaient au comptoir, un des touristes demanda à l'employée blonde :
- Avant que nous passions commande, pourriez-vous s'il vous plaît nous aider ? Pourriez-vous nous prononcer s'il vous plaît où nous sommes... très lentement ?
La fille blonde se penche par-dessus le comptoir et lui dit :
- Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing. "

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 19:30


Deux clitoris se rencontrent...

l'un dit à l'autre : il parait que tu te frigides? 


l'autre répond :

ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



 

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 17:30


 

Le recteur vient inspecter une classe de CM2. C'est l'heure du cours de sciences nat. La maîtresse fait réviser ses élèves :
- Répétez tous après moi : intestin
- INTESTIIIN !
- Foie
- FOÂÂÂÂ !
- Pancr...
Le recteur arrive. Il interroge un petit garçon:
- Quel est le nom de cet organe ?
- l'intestin
- Oui ! Et ça ?
- le foie
- Très bien ! Et ça ?
- le pancréas.
- Bien jeune homme ! Vous connaissez très bien le corps humain !
- Merci Monsieur le Rectum !
Le petit se prend alors 4 heures de retenue, et, à la fin du cours, dit à son copain :
"Le Rectum, c'est un vrai trou-du-cul !".

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 15:30



ET POURTANT...
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 13:30




Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
- Une pizza 4 fromages svp...
Le pizzaiolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12
- Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer !

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 11:30






Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 09:17

 

 

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:

 

celui-ci monte ensuite le long de la colonne vertébrale, et arrive au cerveau,

 

et c'est à partir de là, que naissent les idées de merde !

 

 

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 07:30




Un homme monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur.
En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

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1 avril 2010 4 01 /04 /avril /2010 06:00

 

 

Nicolas Sakozy hospitalisé d'urgence:

 Nouveau malaise vagal

 

 

Le Président de la République aurait été hospitalisé en début d'après-midi à l'hôpital du Val-de-Grâce, un établissement militaire sis dans le Vème arrondissement à Paris, suite à un nouveau malaise vagal

Le chef de l'Etat, âgé de 55 ans, se trouvait à sa résidence de la Lanterne à Versailles quand son malaise s'est produit. Grand sportif, il pratique notamment le footing et le vélo.

M.Sarkozy, qui a subit différents examens, "va bien" et "parle normalement avec le personnel soignant", a déclaré à l'AFP Claude Guéant, secrétaire général de l'Elysée.
Il est hospitalisé jusqu'à lundi matin pour poursuivre des examens médicaux qui ont jusqu'ici donné des résultats "normaux", a indiqué l'Elysée dans un communiqué peu après 19H00.
"L'examen clinique et les examens complémentaires à visée neurologique sont normaux (bilan sanguin, électroencéphalogramme, IRM)",
a indiqué le palais présidentiel qui précise que le chef de l'Etat est arrivé en hélicoptère et que les examens de contrôle sont réalisés depuis 13h45.
"La surveillance cardiologique, systématiquement pratiquée dans de telles circonstances, se poursuit jusqu'à demain matin", assure le communiqué, ajoutant qu'entre-temps, "le Président de la République se repose".
Suite à cette hospitalisation, le Premier ministre François Fillon a écourté son week-end pascal dans la Sarthe pour rentrer à Paris dimanche après-midi.


 C'est là que Jacques Chirac avait été admis après un accident vasculaire-cérébral en septembre 2005.
Le 3 juillet dernier, le service médical de la présidence de la République publié un bulletin de santé de Nicolas Sarkozy indiquant que des examens cardio-vasculaires et sanguins pratiqués sur le chef de l'Etat s'étaient révélés "normaux". Il n'y avait pas eu de bulletin de santé en 2008.
Les circonstances de l'accident
Le malaise s'est produit à Versailles, qui abrite la résidence de la Lanterne, contiguë au parc du Château, où le chef de l'Etat passe volontiers le week-end.

Entouré de gardes du corps, il effectuait, par une belle journée d'été, un des footings dont il est coutumier. Selon un promeneur, qui a requis l'anomymat, et se trouvait sur les lieux entre 13h et 13h30, un coureur l'a dépassé en direction de l'allée de la Lanterne. L'homme avait l'air fatigué. Le témoin a vu alors le coureur s'écrouler à environ huit mètres de lui. 

Ses gardes du corps l'ont aussitôt allongé derrière un arbre et ont appelé les secours. Ils ont empêché les rares passants de s'approcher et leur ont demandé de passer par un autre chemin. Un premier hélicoptère est arrivé vers 13H40, avant de redécoller peu après. Ce témoin a ensuite vu Carla Bruni-Sarkozy arriver à vive allure sur une moto de la police. Un autre hélicoptère blanc est arrivé peu après et est reparti très vite.

Calendrier présidentiel modifié
Après cet incident de santé, l'agenda chargé du chef de l'Etat a subi une modification: il sera remplacé lundi midi par la ministre de l'Economie Christine Lagarde, pour la signature d'un accord sur la suppression du bouclier fiscal. Son déplacement prévu mardi de Pâques au Mont-Saint-Michel et sa présence mercredi prochain au Conseil des ministres n'ont pour l'instant pas été confirmés.

Autre impact de l'accident de santé sur le calendrier présidentiel: l'éviction de Roselyne Bachelot du ministère de la Santé, (suite à sa mauvaise gestion de la pandémie de la grippe A H1N1) devait être annoncée en début de semaine, ne pourrait intervenir qu'après l'hospitalisation du président Nicolas Sarkozy, a-t-on appris  auprès de l'Elysée.  

01/04/2010 Info France Poisson d'avril

 

article lié

http://www.dorffer-patrick.com/article-34260832.html

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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