Raoul la poule
 
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort..
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : Raoul, tu es mort dans ton sommeil. 
Raoul complètement abasourdi lui répond : J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! 
St-Pierre dit : D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. 
Raoul répond : Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. 
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. 
Un coq s'approche de lui : Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? 
Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. 
Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. 
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. 
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. 
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : 
Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

C'est un gars qui rentre du bistrot.
 Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? Demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi.
Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an !

Quel est le meilleur électeur de France ?

Le soutien-gorge,

car il soutient la gauche, la droite et le milieu pour éviter les ballottages.

 Aujourd'hui, je présente une conférence.
Mes collègues s'occupant de tout, je m'ennuie à mourir.
C'est donc tout naturellement que la salle m'a vu commencer une partie de solitaire. J'avais oublié que mon ordinateur était relié au projecteur.

VDM