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17 mars 2010 3 17 /03 /mars /2010 10:30




Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain mariage, il va voir son docteur.
- Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours lors de mon mamamariage et je...
_ Je comprends,dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors de votre mariage, sans bégayer, c'est ça ?
- Jejeje... oui.
- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe par syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.
Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.
- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.
- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce discours ?
- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de bois et on re-gar-dait un pe-tit chat fai-re sa toi-let-te.Au mo-ment où il a pas-sé sa pat-te sur son dos, j'ai dit à ma fi-an-cée : "Re-gar-de, ma ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil."
Mais le temps qu'elle re-garde, le chat se lé-chait son ki------ki.

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17 mars 2010 3 17 /03 /mars /2010 08:30


 

LE FILM DE FESSES...

Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film

de fesses avec des lesbiennes?

- Non,

- Et oui ! Ça va s'appeler: NI QUEUE NI TÊTE!

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17 mars 2010 3 17 /03 /mars /2010 06:30

 

Nactualités : Réformes, où va la justice ?

 

471_justice_aveugle

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9 mars 2010   par na!

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 22:30




Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes testicules ! J'en ai un en bois et l'autre en acier !
Et le mec descend son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop !!!!!

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 20:15


Les politiques mettent le paquet !


LePost par Chimulus 16/03/2010

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 18:30






- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,

si tu es sage, tu iras au ciel, si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

-Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 16:30





C'est un belge et un suisse qui arrivent dans un hôtel de 100 étages, on leur donne la clé et ils montent à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le belge dit :
"Attends, je dois te dire quelque chose..."
- Pas maintenant, s'écrit le Suisse !
Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit :
"Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 min !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c'est important...!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténué par la montée demande :
- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J'ai oublié la clé en bas !

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 14:30





Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
- Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?

- C'est Judas ! - Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 12:20


Plus fort Martine ! on n'entend pas !


LePost par Chimulus 16/03/2010

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 10:30




Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours

Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.
George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.
Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "
Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.
Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps…
La morale de cette histoire :
Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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