Conseils de toubib

aux aînés avant de faire l'amour

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action.

3. Mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en   souviendriez  plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le  lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose

8. Faites tout le bruit que vous voulez. les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne,  appelez tout le voisinage pour leur annoncer la bonne nouvelle  !

10. Ne pensez surtout pas à essayer une deuxième fois, ce pourrait être fatal !

Un bar coquin pour belge flamand

LE SUPER BAR

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. 

Alors l’Anglais dit :

- C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l’Américain dit :

- J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :

- Vous pensez que c’est un endroit tripant ?

Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage…

et tu baises gratuitement ! 

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?

- Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

Jeux interdits au pensionnat,

mais pensée coquine

LE PENSIONNAT...

C'est la rentrée au pensionnat catholique de jeunes filles Sainte-Philomène de Haguenau !

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse !

- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir ! 

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Evolution anatomique

de pénis et de seins,

pleurs de Noel.

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
- Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?
Surpris, le père répond :
- Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
- Des oignons ?
- Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la  fille demande :
- Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?
Surprise, la mère sourit et répond :
- Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?
- Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration. 

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Quand le mari est blond,

il n'est pas jaloux,

car il a des priorités

Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes,

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo ! 

Zen le mari !

Même 100 € la séance de thérapie ne l'en dissuade pas,

je devrais devenir thérapeute dans une autre vie ! lol