Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. 
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.   
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire ..... et il explique :
 - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...     
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde Toto et lui demande :
 - "Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
 - "Bien sûr que non !...  
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

Une portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes? Elle lui répond excitée:

- Ouuuuuuuiiiiiiiii !!!!!!!!

Le mari :

- Ah ! Tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat.

Visite chez l'urologue...
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. ...
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :  
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! 
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange : 
- Alors comme ça, vous êtes poète? 
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ... Tu vas voir : Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. 
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. 
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! 
La mère se décide à aller voir :
- ALors comme ça, vous faites de la poésie? 
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer. Quel est ton nom ? 
- Moi c'est Annick .... 
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique ! 
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. 
La mère toute émoustillée retourne à la ferme : 
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! 
Le père dit alors : 
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! 
La mère et la fille lui barrent la route en criant : 
- Non Hercule, n'y va pas !!!

Albert et Martine viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !  Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. 

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

- Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :

- Mon Dieu,  ça s'use si vite ; et c'est tout ce qui reste ?????????