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Concert coquin en maison close En avant la musique ! Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous...
JC Ironie: Jésus était-il tout çà ? 1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir : - 1) Il appelait tout le monde « mon frère » - 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu - 3) Il n'a pas eu un procès équitable 2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons...
Charade alsacienne Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang, Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un...
Match nul entre deux équipes pensionnaires de CFA 2, le FR Haguenau et le Racing Club Strasbourg Alsace II : 1 - 1 Les Racingmen ont joué très physique, un jeu rugueux provoquant énormément de fautes, blessant notamment Kateb, sorti à la fin de la première...
Papa au rang des inutiles? C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère : - Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Oui mon chéri - Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ? - Oui mon chéri...
Pourquoi il n'a pas laissé de carte de visite ? Pensées chocolatées C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu." - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?" - "Rien. Il est entré et il...
Petit, mais puissant coq en pâte EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS" DU QUÉBEC Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel. L’Élysée, ce palais, est une cage dorée, Et pour s’en échapper, il a voulu ruser....
La religieuse ou bonne nonne Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune...
Adieu, vieille connaissance Une petite courte ! enfin courte courte, il faut le dire vite !!!! Cà s'appelle des "relations de bon voisinage". Jules, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation...
Hillary CLINTON, Bill et Donald TRUMP à la Maison Blanche Il fallait y penser.... Un français habitant les États Unis envoie ces mots d’humour !!! «Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire...
DICTON BRETON: LE GOELAND RAMENE LA PLUIE Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps ! Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne va pas faire beau non plus ! - Parfois, souvent même, les géolands viennent aussi en Alsace!...
Un instit qui discrimine Un instituteur FN en classe de CP s'adresse à ses élèves : - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau...
Un petit devenu plus grand qu'un boeuf Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle...
Manger les pâtes AL DENTE évite de les manger à index glycémique élevé Pâtes trop cuites Quand le paquet de pâtes mentionne un temps de cuisson, i l faut le respecter, au risque d'en changer l'indice glycémique*. L es pâtes sont généralement constituées...
Fabulation tirée par les cheveux ? Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des...
Imam et curé discutent Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : -Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter...
Malheurs du Père Noel Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les...
Difficile retour chez lui, car l'ivrogne a ... C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop bourré. Je vais...
Les quatre vies parallèles au Père Noël Quelles sont les quatre étapes de la vie? 1) Vous croyez au Père-Noël 2) Vous ne croyez pas au Père-Noël 3) Vous êtes le Père-Noël. 4) Vous ressemblez au Père-Noël Je suis dans mon étape trois !! Du coup, je me...
Le FR Haguenau remercie Joris URSCH pour ses bons services au sein de l'équipe Une du FRH. Né en 1993, 1,77 mètre, milieu défensif, il a fait ses jeunes beaux jours au Racing Strasbourg (CFA2, puis CFA), à Sarre-Union (CFA), à Biesheim (CFA2), avant de...
Etourderie d'un moine IL EN A LOUPÉ DES CHOSES !! LE PAUVRE ... Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent...
Mais où est donc cette foutue serrure ? A 1 heure du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : - N'insistez pas, Monsieur......
Un drogué aux jeux Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre: – Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… – Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant,...
Travail animalier C’est l’histoire d’un mec qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56 ». Le chômeur téléphone sur le...
Tous ou deux à fêter après Halloween Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... Sa femme interloquée, lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais là ??? Le mari : - Ben quoi... la Toussaint,...
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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