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COURS DU SOIR POUR SENIORS Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande : - Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes. - C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous...
Oups, oups, oups... Tout va très bien Madame la Marquise. Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l’étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème......
Donald Trump, un fou de la prétention Quelle est la différence entre Dieu et Donald Trump ? Dieu, lui, il ne se prend pas pour Trump... - Comment appelle-t-on un Donald Trump qui meurt en protégeant son pays ? Aucune idée, cela ne s’est jamais produit....
Quand le mari est blond, il n'est pas jaloux, car il a des priorités Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée,...
Apnée éternelle Un Français, un Américain et un Belge discutent : - Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. - Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30. - Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre...
Echecs dans la drague LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR Dur dur pour les mecs… mais en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif... Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ? Elle : - Probablement...
Prière pour une place de parking par un opportuniste Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important avec le directeur du Nouvel Hopital Civil de Strasbourg. Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne, à croire que...
La meilleure lettre de divorce jamais vue Ma chère épouse, Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire...
Pot-pourri d'assurés. BETISIER Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite. J’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. En décembre, j’avais...
Logique pas logique? C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : – Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avait pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant...
Un âne peut-il être alcoolique? Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : - "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un...
Paroissiens attirés par un "putain" de sermon ! Sacré Marketing ! C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera: "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR"....
Pas un pistolet à eau ! Ce matin, la Police à dû intervenir dans une grande surface, car une BLONDE venait d'être aperçue, un pistolet à la main, en train d'entrer dans les toilettes publiques. Rapidement maîtrisée, la Police lui a de suite demandé ce...
A questions stupides, réponses de Normand Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?...
Cette année pour changer, en plus des mousserons, une nouvelle espèce de champignons a poussé dans mon jardin: des vesses-de-loup. Vesse-de-loup Les vesses-de-loup sont des champignons très répandus dans les prés et les bois, facilement reconnaissables...
A quoi pensent les enfants ? Avec quelle main, tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. " (Clara 3 ans) " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus....
Pourtant on ne mange pas du Mac Do dans un avion Luxair ! Une photo Buzz que je vous fait partager, suite à un mail reçu Lorraine : Quand deux panneaux publicitaires se répondent parfaitement INSOLITE L'image qui fait le buzz a été captée par un internaute...
Cet ostracisme est pire que le bannissement Encore une religion qui a protesté. Temple protestant de Haguenau. Eglise St Georges Haguenau David Levy entre dans une agence immobilière à Haguenau. - Bonjour je voudrais acheter un appartement. - Mais bien...
Quand la simplicité sort de la bouche des enfants - S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. - Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. - On n'a qu'à lui faire la surprise... (Doriane 6 ans) Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le...
Etait-ce le pensionnat Ste Philomène de Haguenau? 1976 L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire. - Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ? - Oh non, mon père ! - Vous...
RECOLLER AU PODIUM OU FINIR EN ROUE LIBRE? Depuis la 8è journée, au match aller qui s'était terminé par un triste 0 - 0, le FRH n'a fait que chuter au classement. Ce 22 novembre 2016, Haguenau s'est fait éjecter du podium, qu'il n'a plus rejoint depuis...
Eglise St Georges de Haguenau Dans une ville d'Alsace très "chaude", le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles s’en confessaient, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé,...
Un curé va voir son collègue du village voisin. - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t’écoute… - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de...
Des fois, être sourd serait utile Un fonctionnaire de Pôle Emploi se fait interpeller tous les jours, en rentrant du travail, de l'autre coté de la rue par un type qui lui crie : - Eh ! Cocu ! Cocu ! Au bout d'un certain temps, le pauvre homme est excédé...
Evolution anatomique de pénis et de seins, pleurs de Noel. Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père : - Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ? Surpris, le père répond : - Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins....
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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