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Coup douloureux Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses,...
Régles élucubrantes 5 règles à ne pas oublier : 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- Aide ton prochain quand il est dans la...
Sept années de bonheur Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne : - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ? - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance ! - Comment ça de la chance ? - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant...
Une blonde à la hauteur de sa réputation Le psychiatre à sa patiente, blonde: - Voyez vous votre mari pendant que vous faîtes l'amour? - Pas souvent, une fois, je me rappelle qu'il avait l'air fâché derrière la fenêtre ! Une blonde va consulter son psy...
En approche de Roissy-Charles de Gaulle Il faut un temps très lointain, u n avion belge de la Sabena volait en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui demanda : - Donnez votre position, donnez votre position...
Tant de Choses que vous ne savez pas à propos des pets Avoir des ballonnements ou une accumulation de gaz intestinaux est un sujet que nombre de personnes préfèrent éviter d’aborder avec autrui par politesse. Toutefois, émettre des gaz est un processus...
QUI VEUT JOUER AVEC MOI ? Le football est un jeu d'équipe, qui permet de se défouler, de se faire plein d'amis, d'apprendre le respect de l'autre, d'avoir une croissance saine... et de ne pas s'isoler chacun dans son coin. Une photo est souvent plus parlante...
. L'Alsace est une belle région, unique, elle ne veut plus d'incorporation de force! L'Alsace ne veut plus être annexée, elle a changé cinq fois de nationalités depuis 1871, elle a besoin de garder son idendité, qui est sa fierté et celle de tous les...
Pour la 18è journée, le 7 mars 2015, le FRH ira défier en Champagne Ardenne l'autre promu, Sainte Savine Rivière, un mal classé. Rappelez-vous, le 18 octobre 2014, un beau 4-0 au match aller avait propulsé les haguenauviens à la seconde place du podium....
Le téléphone, vecteur de vieillissement accéléré À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme : - Vous n'avez pas...
Prisonnier du temps Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : - Vous avez l’heure ?... - Il est 2h, répond l’autre. - Merci...
Achats inutiles Faire les soldes, c'est comme draguer bourré. Tu finis avec des trucs, que tu n'aurais ramené à la maison dans des conditions normales. Merci à Chimulus pour son aimable autorisation Demande de congés pour les soldes ? Les chefs... Un...
Samedi 9 décembre à 18 heures La Coupe de France s'est terminée brutalement dimanche dernier pour Haguenau, une amère défaite 1-3 contre le FC Chambly (N1), une élimination d'autant plus rageante que Chambly était prenable. Place maintenant au championnat....
Permis ? Les blondes Une policière aux cheveux blonds fait des contrôles routiers. Elle arrête une conductrice blonde et lui demande son permis de conduire. La conductrice répond qu'elle ne sait pas ce que c'est et la policière lui explique que c'est...
Brossage de prothèse dentaire Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit : – Chéri, qu’est ce que tu fais ? – Je me lave les dents. – Ben, tant que tu y es, lave aussi les miennes ! Se brosser les dents après le repas pourrait les endommager Selon...
L'Envie coquine, mais risque de guerre à la maison Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?" Le mari : - Mais parce que...
Une blonde qui prend le TGV Dans le TGV, le contrôleur dit à Romina, une belle blonde : - Votre billet est pour Strasbourg, Madame !!! Or ce train va à Lyon… - Cà, c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au conducteur de se tromper...
Capotes odorantes Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout...
WIFI et manger C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : - S'il vous...
Ville moderne Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave...
Mamie et belle-mère Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme: - Tu crois qu'il faut le dire au petit. Sa femme lui dit: - Oui mais pas directement. - Comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - Je ne sais pas,...
Voyage plaisant Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes. L'homme retourne à sa...
Le syndrome de manque Le syndrome de manque est la conséquence de la baisse brutale de la nicotine dans l'organisme en dessous d'un certain seuil auquel le fumeur est habitué ; dans cette situation, le cerveau, notamment ses récepteurs, réclame sa dose...
.. Le scandale des lampes économiques Malgré la publicité tapageuse sur les lampes économiques: durée de vie 8 fois celle des ampoules incandescentes, basse consommation 1/5 celle des ampoules incandescentes ; la réalité est tout autre : Ces lampes «...
Sacrées cigognes alsaciennes Couvent d'Oberbronn Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : " Tu vas où ? Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... je leur apporte une petite fille....
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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